یک آسیب شناس اجتماعی از افزایش میزان آسیب های روحی و اجتماعی در بین دختران جامعه ابراز نگرانی کرد و گفت: متاسفانه مشکل ازدواج و اشتغال در بین جوانان بخصوص دختران، آنها را به آسیب های جدی روانی و اجتماعی نظیر افسردگی، گرایش به اعتیاد، روابط آزاد جنسی، انتخاب خانه های مجردی و غیره در جامعه مبتلا کرده است، لازم است مسوولان با ریشه یابی اساسی مشکلات دختران در جهت رفع آن برنامه ریزی کرده و اجازه ندهند برخی رفتارهای شایع هنجارشکنانه در بین آنها به فرهنگ تبدیل شود.

ازدواج و اشتغال؛ دو منشا آسیب های روانی و اجتماعی دختران
دکتر قادری ازدواج و اشتغال را دو منشا آسیب های روانی و اجنماعی دختران در جامعه ایران دانست و افزود: متاسفانه امروزه زنان و دختران جوان در جامعه ایران به دلیل موانع ازدواج، بیکاری و نابرابری در توزیع شغل دچار آسیب های جدی روحی، روانی، عاطفی و اجتماعی شده اند. بطوریکه عوارض این آسیب ها نظیر گرایش به اعتیاد، خشونت، بی اخلاقی، افسردگی، خودکشی، پرخاشگری و غیره در بین آنها روند صعودی را به خود گرفته و سازمان های مسوول و رسمی هر روز آمارهای جدیدی در این زمینه اعلام می کنند.

افزایش هراس از ازدواج در بین دختران ایرانی
وی در ادامه با تاکید بر اینکه هراس و ناامیدی از ازدواج در بین دختران جامعه بسیار افزایش یافته است تصریح کرد: با توجه به افزایش آمارهای مربوط به طلاق و اینکه اکثر ازدواج ها در سه سال اول زندگی مشترک زوجین به شکست منجر می شود، باعث شده است نوعی ترس و هراس از این پدیده در بین جوانان بخصوص دختران بوجود آید و آ نها هیچ انگیزه ای برای ازدواج نداشته باشند و مجردی را به زندگی مشترک ترجیح بدهند.

دلایل اقتصادی و اجتماعی تاثیرگذار بر بالا رفتن سن ازدواج دختران
دکتر قادری همچنین به دلایل دیگر افزایش سن ازدواج در بین دختران اشاره کرد و گفت: افزایش زندگی های مجردی در شهرهای بزرگ، کاهش تقاضای ازدواج از سوی پسرها به دلیل وجود مشکلات اقتصادی و اجتماعی جامعه نظیر بیکاری، بالا بودن مهاجرت از روستاها و شهرهای کوچک به کلان شهرها، فقر، افزایش تورم و غیره باعث شده است دختران نتوانند در سن مناسب ازدواج کنند. بنابراین آنها مجبور هستند خودشان به نوعی نیازهای اقتصادی، امنیتی، جنسی، روحی و عاطفی خود را تامین کنند و با توجه به اینکه ملزومات تامین این نیازها در جامعه برای دختران هنوز فراهم نشده است یا سخت است، آنها را دچار انواع آسیب های اجتماعی و روانی می کند.

زنگ خطر افزایش خانه های مجردی در کلان شهرها
این عضو هیات علمی دانشگاه بهزیستی و توانبخشی، روند افزایش خانه های مجردی در بین جوانان بخصوص دختران را زنگ خطری برای جامعه دانست و اظهار کرد: متاسفانه بالا رفتن سن ازدواج، تحصیل در شهرهای دور از محل زندگی و اشتغال باعث شده است بسیاری از جوانان بخصوص دختران به زندگی های مجردی روی آورند. با توجه به اینکه در زندگی های مجردی آزادی های فردی افراد به دلیل عدم کنترل اجتماعی و خانوادگی نسبت به قبل افزایش می یابد در نتیجه بسیاری از مفاهیم که در گذشته برای آنها تابو و خط قرمز محسوب می شد به دلیل ارتباطات با گروههای دوستان و تاثیرگذاری عوامل محیطی کم رنگ و حتی از بین می رود. در نتیجه آنها را به سنت شنکی یا نادیده گرفتن عرف های جامعه سوق می دهد. به همین دلیل بسیاری از جوانان نیازهای جنسی خود را خارج از چارچوب های شرعی، اخلاقی و قانونی خود تجربه می کنند و تن به ازدواج و زندگی مشترک نمی دهند.

دکتر قادری در ادامه با تاکید بر اینکه افرادی که نیازهای جنسی خود را خارچ از چارچوب عرفی، شرعی و اخلاقی تامین می کنند بیشتر از دیگر به آسیب های عافطی و اجتماعی مواجه می شوند افزود: مسلما هر جامعه ای عرف، آداب و رسوم، هنجارها و قوانین مربوط به خود را دارد اگر چه برخی از این ملزومات در گذر زمان به دلیل برخی تحولات و تبلیغات کم رنگ شوند اما همواره این هنجارها ملاک و معیار بسیاری از قضاوت ها قرار می گیرد، در جامعه ما با وجود انواع مشکلات و موانعی که بر سر راه ازدواج جوانان وجود دارد اما همچنان یکی از بهترین و پذیرفته ترین ابزار تامین نیازهای جنسی است، کسانی که خارج از این چارچوب رفتار می کند مطمئنا بیشتر از دیگران با آسیب های روحی، روانی، عاطفی و اجتماعی مواجه هستند و حتی آمارها نشان می دهد زوجینی که قبل از ازدواج شرعی، تجربه روابط آزاد جنسی را داشته اند سردرگم و نسبت به زندگی مشترک وفاداری کمتری دارند و این خود به منشا اصلی طلاق در بین آنها تبدیل می شود.

لزوم تحصیل دختران در دانشگاه های نزدیک به محل زندگی
وی در ادامه خاطر نشان کرد: لازم است مسوولان و همچنین خانواده ها الزاماتی را فراهم کنند که فرزندان خود را در دانشگاههای نزدیک به محل ها یا شهرهای خود برای تحصیل وادار کنند تا از بین رفتن کنترل های اجتماعی، محیطی و همچنین خانوادگی آنها را دچار انواع آسیب های ذکر شده نکنند. چرا که بسیاری از دخترانی که در کلان شهرها زندگی های تن به زندگی های مجردی می دهند کسانی هستند که ابتدا به دلیل تحصیل از خانواده ها و محل زندگی خود دور شده اند.

سردرگمی جوانان در انتخاب معیارهای ازدواج
این مددکار اجتماعی همچنین ازدواج را امری تخصصی، نیازمند ارائه مشاوره های قوی و آموزشی دانست و گفت: متاسفانه بحث ازدواج در جامعه ما بسیار راحت و ساده تلقی می شود و هنوز دختران و پسران ما نمی دانند چه معیارها و ملاک هایی را باید برای ازدواج موفق مورد توجه قرار دهند و در این زمینه تک بعدی نگاه می کنند. مثلا در تصمیم گیری های خود تنها به یک معیار و ملاک که شاید زیاد هم مهم نباشد توجه دارند نظیر( تحصیلات یا ثروت)، در حالی که ازدواج امری کاملا تخصصی، علمی و نیازمند مشاورهای آموزشی بسیار قوی دارد، بطوریکه جوانان ما بتوانند با مهارت های زندگی مشترک و حتی فردی کاملا آشنا شوند. تا زمانی که آموزش این مهارت ها در بین جوانان در دوران قبل از ازدواج جدی گرفته نشود نمی توان انتظار داشت آنها ازدواج موفقی داشته باشند و آمار طلاق نیز کاهش یابد.

توزیع ناعادلانه شغل بین زنان و مردان جامعه
این آسیب شناس اجتماعی در ادامه زیر ساخت های توزیع اشتغال بین زن و مرد در جامعه را بسیار ناعادلانه و نابرابر ارزیابی کرد و افزود: متاسفانه با توجه به بالا رفتن سطح تحصیلات زنان در جامعه و همچینن افزایش ورودی های دانشگاهی خانم در کشور، هنوز ملزومات و زیرساخت های اشتغال بین زن و مرد بطور برابر توزیع نشده است بطوریکه بسیاری از مشاغل صنعتی، کشاورزی و خدماتی در جامعه تک جنسیتی و مخصوص آقایان است، این نوع تبعیض هازنان و دختران جامعه ما را دچار نوعی بی انگیزگی، ناامیدی و دلسردی کرده و در نهایت آسیب روانی و روانی بخصوص افسردگی در بین آنها بسیار افزایش می یابد.بنابراین با توجه به شرایط تبعیض آمیز بین دختران و پسران، بهتر است دانشگاهها متناسب جذب نیروی تحصیل کرده داشته باشند.

دکتر قادری در پایان خاطر نشان کرد: لازم است مسوولان و برنامه ریزان اجتماعی دلایل افزایش انواع آسیب های اجتماعی دختران نظیر گرایش به مصرف مواد مخدر، سیگار و غیره را بطور دقیق موشکافی کنند و با اتخاذ راهکارهای اصلاحی و برنامه ریزی صحیح، اجازه ندهند بسیاری از این آسیب ها تبدیل به نوعی فرهنگ بین زنان و دختران جامعه شود.

گاهی دل‌تان می‌خواهد تمام کلیشه‌های را کنار بگذارید و خودتان گل و شیرینی به دست به خانه‌شان وارد شوید اما خواستگاری دختر از پسر چیزی نیست که همیشه جواب بدهد. بنابراین، باید دنبال روش هایی باشید که مرد مورد نظرتان را به ازدواج با خود ترغیب کنید.

تکلیف‌تان را روشن کنید
اگر می‌خواهید فرد مورد نظرتان را به ازدواج ترغیب کنید، قبل از هرچیز باید بدانید که چه نسبتی با او دارید. آیا او به شما توجه دارد؟ آیا روابط تان از فاز رسمیت همکاری و آشنایی و همکلاسی بودن فراتر رفته اما هنوز به مرحله ای که پیشنهاد بدهد نرسیده؟ آیا حرفی از ازدواج میان شما رد و بدل شده یا برنامه‌ای در این مورد ریخته‌اید؟

باید از خود بپرسید که آیا او آمادگی شروع زندگی مشترک را دارد؟ برای دانستن اینکه آیا او هم علاقه‌ای به ازدواج با شما دارد یا خیر، می‌توانید از کسی که به او نزدیک است کمک بگیرید. دوست صمیمی او یا دوست مشترک‌تان می‌تواند نقش واسطه را ایفا کند. اما یادتان نرود که این واسطه باید بی‌طرف باشد و نسبت به ازدواج شما هم نظری مثبت داشته باشد. پرسش و صحبت در مورد ازدواج یا سۆال کردن در این مورد که آیا برای آینده تصمیمی داری یا نه، از مسئولیت‌های این واسطه است. برایش توضیح دهید که در این گفت‌وگو، نباید اشاره مستقیمی به  شما داشته باشد.
 
نیمه رسمی باشید
اگر سراغتان آمد و خواست بیشتر با شما آشنا شود، باید از همان آغاز هدف رابطه را مشخص کنید و برای مطلع کردن خانواده ها برنامه و نقشه داشته باشید. روشن بودن تکلیف هر دوی شما، بسیاری از مشاجراتی که ممکن است در این دوران میان شما فاصله بیندازد را از میان می‌برد و از آنجا که هر دوی شما برای هدفی مشترک انرژی صرف کرده و تلاش می‌کنید، مانع از دلسردی و تردیدتان می‌شود.

از یاد نبرید فشار آوردن و انتظار عجله از طرف مقابل، داشتن جایگاه شما را در چشم او پایین می‌آورد. اگر مردی که به او علاقه‌مند شده‌اید، سعی کرد به شما نزدیک شود و در عین حال از شما مهلتی برای رسیدن به اهدافش خواست و قرار بر این شد که بعد از تحقق برنامه‌هایش به خواستگاری‌تان بیاید، چاره‌ای جز انتظار ندارید. اما این انتظار را در چهارچوبی خانوادگی تا حدودی رسمیت بدهید. در این حد که خانواده ها از حضور فردی به عنوان خواستگار آینده شما مطلع باشند و دورا دور او را بشناسند.

در این مدت بهتر است میزان تلاش او برای تحقق وعده‌هایش را زیر ذره‌بین بگذارید. اگر بعد از این مدت هم بهانه‌تراشی و دلایلی را مطرح کرد که از نظر شما و اطرافیان‌تان قابل‌قبول و منطقی نبودند، بدانید که شما در حال ازدست دادن فرصت خود برای ازدواج هستید و بیهوده به این ارتباط دل بسته‌اید. اما اگر توضیحات او قانع‌کننده به نظر رسید و موضوعات مهمی مانند به اتمام نرسیدن تحصیل یا رفتن به خدمت سربازی یا عدم آمادگی اولیه مالی را مطرح کرد، باتوجه به شرایط سنی شما و مقدار زمانی که لازم دارد، تصمیم بگیرید.

شما خواستگاری نکنید
بهتر است به صورت نا محسوس خواسته‌تان را بیان کنید. پیشنهاد مستقیم ازدواج از طرف یک خانم در کشور ما چندان مرسوم نیست و آغازگر مشکلات دیگری در رابطه می شود، اما یک پیشنهاد غیرمستقیم، می‌تواند شما را چند قدمی جلوتر ببرد و تکلیف‌تان را تا اندازه‌ای روشن‌تر کند. اگر شما به یک مرد به صورت مستقیم پیشنهاد ازدواج دهید، معمولا حالات دفاعی به خود می‌گیرد و عقب‌نشینی می‌کند، بنابراین بهتر است زمینه را مهیا کنید و کمی به انتظار بنشینید. برای شروع می‌توانید به ایده‌هایی که در زمینه ازدواج دارید اشاره کنید یا از اینکه ارتباط هدفدار را می‌پسندید صحبت کرده و به عکس‌العمل‌های او خوب توجه کنید. اگر مردی که حرف‌های شما را می‌شنود، صحبت را عوض کرد یا نشان داد که کاملا عکس شما فکر می‌کند، بهتر است وقت خود را تلف نکنید!
 
رابطه را بی‌دلیل کش ندهید
زمان ازدواج دختر و پسر متفاوت است و بسیاری از دختران با عبور از یک محدوده سنی شانس کمتری برای ازدواج با کسی که سن و شرایط مناسب را داشته باشد پیدا می‌کنند. گذشت زمان طولانی و بیشتر از 1تا 2سال به انتظار خواستگاری رسمی او نشستن، مشکلات بسیاری را در یک رابطه ایجاد می‌کند. بعد از چنین زمانی، احتمال اینکه طرف مقابل شما پشیمان شود یا انتظار خانواده ها سر بیاید و رابطه به تنش کشیده شود زیاد است. اگر با هم قرار ازدواج گذاشته‌اید، می‌توانید بعد از گذشتن مدتی از او بخواهید در جلسات مشاوره پیش از ازدواج شرکت کند.
 
این مرد فریبتان می دهد!
واژه‌هایی را که به زبان می‌آورد زیر ذره‌بین بگذارید. کسی که می‌گوید «من اهل ازدواج نیستم اما چون تو را دوست دارم حاضرم برای همیشه با تو بمانم!» فرد مسئولیت‌پذیری نیست و هدفی جز وقت گذرانی از رابطه با شما ندارد. خیلی سریع و مقتدرانه این رابطه را قطع کنید و به زندگی خود برگردید. موردهای ازدواج را به خاطر چنین مردی از دست ندهید.
کسی که توان پذیرفتن مسئولیت را ندارد، حتی اگر با اصرار شما به خانه مشترک وارد شود، نمی‌تواند زمینه یک زندگی موفق و آرام را فراهم کند. پس گمان نکنید که همه ماجرا به نشستن پای سفره عقد ختم می شود. زندگی با یک فرد بی‌مسئولیت، از انتظار برای به‌دست آوردن او هم زجرآورتر است.

به جای نادیده گرفتن نشانه‌ها و امید بستن  بی‌دلیل سنگ‌های‌تان را با او وا بکنید. اگر او از دادن جواب صریح به شما طفره می‌رود، بیشتر مراقب باشید! شاید پای یک بازی در میان است و این فرد تنها می‌خواهد زمان بیشتری را در کنار شما صرف کند. برخی از آقایان نه حاضر به پذیرفتن مسئولیت ازدواج هستند و نه حاضرند از طرف مقابل جدا شوند.
 
در گوشی با دخترخانم ها
وقتی می خواهید مردی را به سمت خود جذب کنید چند نکنه مهم را باید به یاد داشته باشید:
تمایل نشان دادن به کسی با آویزان او شدن فرق دارد. در عشقتان درماندگی نشان ندهید. مردان از زنان وابسته و شخصیت های آویزان به شدت می ترسند و احساس خفگی می کنند و خیلی زود از رابطه استعفا می دهند.

طوری رفتار کنید که همه زیر و بم زندگی تان، شخصیتتان و درونیات شما کف دست او نباشد. او باید بداند شما قله های فتح نشده زیادی در شخصیتتان دارید و بهتر است همه صمیمت ها را با او تجربه نکنید تا بداند نیاز دارد شما را بیشتر بشناسد و برای این کار، باید بیشتر و جدی تر به شما نزدیک شود و این تنها از راه ازدواج ممکن است. انگیزه کشف و تصاحب همیشه یک مرد را در مدار یک زن قرار می دهد.

آنچه قبل از رابطه جنسی نباید خورده شود
احتمالا در مورد مواد غذایی است که به بالا رفتن قوای جنسی کمک می کند شنیده اید. اما آیا می دانید که مواد غذایی وجود دارد، که می تواند  باعث از دست رفتن قدرت جنسی شود. در اینجا غذاهایی را معرفی میکنیم که باعث می شود که نتوانید رابطه زناشویی خوبی داشته باشید پس, از این غذاها باید قبل از رابطه جنسی اجتناب کرد.

لوبیا
حبوبات منبع خوبی از فیبر و پروتئین ها برای بدن است. اما آنها  حاوی یک نوع قند هستند که  هضم  را کند کرده  و باعث نفخ و گاز می شود. هیچ کس دوست ندارد  شکم نفخ آلود داشته باشد چون  ایده آل برای رابطه جنسی نیست.

سیر
سیر  عطر و طعم  مواد غذایی  را تغییر می دهد  برای سلامتی خوب است ولی هرگز قبل از رابطه زناشویی از این ماده  استفاده نکنید چون نه تنها دارای عطر و بوی قوی است بلکه  دارای نشاسته است که می تواند نفخ  ایجاد کند.

پنیر
زمانیکه پنیر می خوریم بوی بد در ما بوجود می آید  پس از این ماده غذایی  قبل از رابطه جنسی اجتناب کنید.

گوشت قرمز
گوشت قرمز سنگین است و می تواند هضم  آن طول بکشد  همچنین  احساس تنبلی و خواب آلودگی به شما دست میدهد.

سیب زمینی سرخ کرده
سیب زمینی سرخ کرده  دارای چربی هایی است که  می تواند سطح تستوسترون را کاهش  دهد و باعث کاهش گردش خون شود. همچنین حاوی مقدار زیادی  نمک است ، که  برای مردان فشار خون را بالا نگه دارد.

قرص نعناع
در حالی که شما ممکن است فکر می کنم که  جویدن  قرص نعناع برای  تازه کردن نفس  قبل از رابطه جنسی خوب است، مطالعات نشان می دهد که مواد موجود در نعناع می تواند سطح تستوسترون را کاهش دهد و این می تواند میل جنسی شما تاثیر گذارد.

در ادامه به ۷ مورد از نکاتی که باید برای عاشقانه تر شدن زندگی مشترک تان رعایت کنید، اشاره می شود.

رابطه بین زن و شوهرها، رابطه بسیار پیچیده ای است. نکات ظریف بی شماری وجود دارد که با رعایت نکردن آن ها، یک مسئله یا حتی یک مشکل کوچک به یک دعوای بزرگ یا یک بحث و مشاجره بیهوده تبدیل می شود. زن و شوهرها باید مسائلی را در زندگی بدانند و رعایت کنند تا بتوانند برای سال های طولانی در کنار هم زندگی شاد و عاشقانه ای داشته باشند.
دوران متاهلی از زیباترین دوران زندگی برای هر مرد و زنی است. زوج ها برای زیباتر شدن این دوران از زندگی، باید نکاتی را همیشه در نظر داشته باشند که به دوام و بهتر شدن رابطه آن ها با همسرشان کمک می کند. در ادامه به ۷ مورد از نکاتی که باید برای عاشقانه تر شدن زندگی مشترک تان رعایت کنید، اشاره می شود.

از معجزه مهربانی استفاده کنید
این روزها زندگی همه ما بسیار شلوغ است و همه مان مشغله های کاری و فکری بسیاری داریم. گاهی تحت فشار و سختی ها یادمان می رود مهربانی های خود را نثار همسرمان کنیم. شما باید سعی کنید مهربانی را به یکی از رفتارهای دایمی خود در زندگی با همسرتان تبدیل کنید. هرچه بیشتر به همسرتان مهربانی کنید، مهربانی بیشتری هم دریافت می کنید. همچنین باید توجه داشته باشید که محبت، رابطه میان انسان ها را قوی تر می کند.

درباره همسرتان زود قضاوت نکنید
این را به یاد داشته باشید هیچ فردی، خوشبخت مطلق نیست. همه افراد، روزهای خوب و بد در زندگی شان دارند. طبیعت زندگی همین است که در کنار خوبی ها، بدی ها وجود دارند. برخی روزها هستند که آدم ها حوصله هیچ کاری را ندارند. شما به عنوان همسر، باید این مسئله را درک کنید و بدانید که نمی شود همیشه همه چیز خوب باشد و لبخند و شادی در خانه جریان داشته باشد. خود شما هم گاهی به قدری مشغله و دل مشغولی دارید که نمی توانید به اندازه کافی برای همسرتان وقت بگذارید. در چنین مواقعی، خیلی زود قضاوت نکنید. اگر یک روز همسرتان به شما کمتر توجه کرد، به این معنی نیست که دیگر دوست تان ندارد یا از شما خسته شده است.

در جمع بحث یا دعوا نکنید
شک نکنید که همه زن و شوهرها در زندگی با یکدیگر با اختلاف هایی مواجه می شوند. قرار نیست هر چه شما دوست دارید، همسرتان هم دوست داشته باشد یا برعکس. تفاهم نداشتن در همه زندگی ها وجود دارد. با این که هر ۲ نفر شما این اختلاف نظرها را قبول دارید، دلیلی وجود ندارد جلوی دیگران آن ها را مطرح کنید. وقتی جلوی دیگران بحث می کنید، شاید خودتان پس از مدتی آن را فراموش کنید، اما این مسئله در ذهن دیگران می ماند و این موجب بدنامی شما و همسرتان می شود. وجهه اجتماعی خود را برای مسائل ساده یا حتی مهم خراب نکنید. مشاجره ها یا بحث کردن درباره مسائلی که با هم اختلاف دارید را در خانه و به دور از جمع های دوستانه و فامیلی انجام دهید.

همسرتان را به راحتی ببخشید
زن و شوهرهایی که به راحتی می توانند به خاطر مسائل کم اهمیت یکدیگر را ببخشند، رابطه عاطفی طولانی تر و قوی تری با هم دارند. باید این درک را داشته باشید که هیچ فردی کامل نیست. همه انسان ها اشتباه می کنند و باید این واقعیت را پذیرفت و درک کرد. با این دید، می توانید عشق بیشتری به همسر خود بورزید و از آرامش بیشتری در ارتباط با همسرتان بهره بگیرید.

همیشه با هم بخندید
احساسات خوب، به ویژه خندیدن موجب سر حال آمدن روح می شود. وقتی با همسرتان که دوستش دارید، می خندید و از رویدادهای شاد و لحظه های ناب لذت می برید، یک مهر تایید روی استحکام رابطه عاشقانه خود با همسرتان می زنید. برای هم لطیفه تعریف کنید؛ کلیپ های خنده دار تماشا کنید. به مکان های شاد و هیجان انگیز بروید و از ته دل با هم و در کنار هم به زیبایی های دنیا بخندید.

رک و بدون کنایه با همسرتان حرف بزنید
شما باید خواسته ها و نیازهای خود را به زبان بیاورید و سپس انتظار برآورده شدن آن ها را از همسرتان داشته باشید. این مشکل بین بسیاری از زوج ها وجود دارد که خیال می کنند همسرشان باید خودش بفهمد که الان آن ها چه می خواهند یا چه نیازی دارند! نه این طور نیست خیلی رک و صریح درباره علاقه مندی ها، نیازها، خواسته ها و ایده های خود با همسرتان حرف بزنید. با هم همفکری کنید و برای انجام و برآورده کردن آن ها با هم تلاش کنید. قرار نیست برای هم معما طرح کنید و ببینید همسرتان این قدر آی کیو دارد که بداند در گوشه مغز شما چه می گذرد؟!

تعهدتان را به صورت عملی نشان دهید
یکی از مهم ترین مسائلی که در رابطه زن و شوهری باید رعایت کرد، تعهد است. وقتی شما قبول می کنید که ازدواج کنید یعنی متعهد می شوید و قول می دهید در همه لحظه های شادی و غم در کنار همسرتان باشید و به طور طبیعی باید در جریان زندگی هم این تعهد را به صورت عملی نشان بدهید. زن و مرد باید بتوانند به یکدیگر تکیه و اعتماد کنند و باید بدانید که تعهد، هسته اصلی تداوم ارتباط عاشقانه بین زن و شوهر است.

اگر می خواهید رابطه این شما مدتی طولانی ادامه داشته باشد و رابطه سالم و عاشقانه ای داشته باشید، باید بدانید که چطور با مهمترین فرد زندگی تان سازش کنید. سازش بخش مهمی از زندگی است و شما را به توافق و درک دوطرفه می رساند و باعث می شود که هر دوی شما بر سختی های زندگی مشترک غلبه کنید. در زیر به چند نکته مهم و مفید برای رسیدن به سازش در زندگی مشترک اشاره کرده ایم.

چند نکته موثر برای سازش با شریک زندگی

1. مشکل اصلی را پیدا کنید.
خودتان را به دست احساسات نسپارید، بلکه سعی کنید مشکل اصلی را پیدا کنید. اگر مسائل دیگر را نیز مطرح کنید و پیش بکشید، دیگر سازش و آشتی غیرممکن می شود و مشکلتان هرگز حل نمی شود. لازم است که همه اختلافات را کنار بگذارید تا بتوانید مسئله اصلی را شناسایی کنید. شکی وجود ندارد که عشق واقعی بر هر مانعی غلبه می کند. روی مشکل اصلی کار کنید تا رسیدن به سازش برای هر دوی شما راحت تر شود.

2. به حرف های همدیگر گوش دهید.
بگذارید شریک زندگی تان دیدگاهش را بیان کند. این بدان معنا نیست که همیشه باید با حرف های او موافق باشید، ولی مهم است که همه نظرات را بشنوید. فقط به خودتان فکر نکنید، زیرا شما هم ممکن است اشتباه کنید. باید به حرف های هم گوش دهید و اگر لازم شد استثنا قائل شوید.

3. همدلی کنید.
وقتی به حرف های هم گوش می دهید، باید همدلی هم داشته باشید. گاهی فقط اینکه درک داشته باشید و به حرف هم گوش دهید کافی نیست. سعی کنید با احساسات و عواطف او همدلی و درد او را بفهمید. شاید او اشتباه می کند، و متوجه آن نیست و به همین دلیل است که باید سعی کنید بدون دعوا و مرافعه قضیه را حل و فصل کنید. سعی کنید خودتان را جای او بگذارید تا راحت تر به سازش برسید.

4. آنچه می خواهید را تعریف کنید.
اگر ندانید که واقعاً چه می خواهید رسیدن به یک تصمیم مشترک برایتان سخت می شود. فقط شما هستید که می دانید چه چیزی شما را خوشحال می کند و حالتان را خوب می کند. یادتان نرود که خواسته ها و ایده های شریک زندگی تان را نیز در نظر بگیرید.

5. یک راه حل پیشنهاد کنید.
در حالی که سعی می کنید احساسات طرف مقابل تان را درک کنید و خواسته های خود را بیان کنید، مهم است که هر دوی شما همه راه ها و جواب های ممکن برای رسیدن به سازش را پیشنهاد کنید. اگر خواسته قلبی بزرگ شما این است که به توافق برسید، هر دوی شما باید نتیجه مناسبی بیابید. این نتیجه باید تا حداکثر ممکن به نفع هر دوی شما باشد. لازم است که متغیرهای زیادی را در نظر بگیرید تا راه حل مناسبی بیابید.

6. از اینکه کمی کوتاه بیایید نترسید.
البته این به شخصیت شما بستگی دارد. نباید مغرور باشید و وقتی نوبت به خوشبختی تان می رسد باید کمی کوتاه بیایید. هرگز هر دوی شما نمی تواند بطور همزمان همه چیز را داشته باشید. به همین دلیل است که برای رسیدن به سازش باید کوتاه بیایید. بدین ترتیب او هم در صورت لزوم کوتاه می آید. چیز زیادی را از دست نخواهید داد، ولی می توانید از شر مشاجره و دعوا خلاص شوید و خوشبخت زندگی کنید.

تاثیر فشارخون بر رابطه جنسی را می دانید؟
بسیاری از افرادی که به فشارخون مبتلا هستند از وجود آن بی‌اطلاع‌اند. فشارخون بالا هیچ علامت یا نشانه‌ای ندارد ولی تاثیر زیادی بر عملکرد جنسی افراد می‌گذارد. از نظر علمی اگر فشارخون فردی بالاتر از 140 روی 90 میلی‌متر جیوه باشد مبتلا به فشارخون است. اگرچه اختلال در فعالیت جنسی اثر تهدیدکننده فوری در زندگی ندارد (مثل حمله قلبی)، ولی در درازمدت میزان رضایتمندی جنسی را به شدت تحت‌تاثیر قرار می‌دهد.

وجود برخی علایم می‌تواند نشان‌دهنده احتمال فشارخون باشد كه عبارتند از: درد سینه، نامنظمی ضربان قلب، سردرد، خونریزی از بینی، سرگیجه، اضطراب و بی‌قراری و تنگی نفس. در مواجهه با هریک از علایم فوق، لازم است از نظر فشارخون بررسی‌های لازم انجام شود.
میزان تاثیر فشارخون بالا بر عملکرد جنسی به شدت، مدت زمان ابتلا و دارویی که بیمار مصرف می‌کند بستگی دارد.

6 نكته مهم
در مورد رابطه فشارخون و عملکرد زناشویی در مردان 6 نکته بسیار مهم وجود دارد:
1. تعداد قابل‌ملاحظه‌ای از مردان مبتلا به فشارخون بالا دارای اختلال‌های جنسی هستند که کیفیت زندگی آنها را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد، زیرا بسیاری از آقایان به دلیل شرم و حیا مشکل خود را نمی‌توانند با پزشک در میان بگذارند. معمولا مشکلات آنها یا درمان‌نشده است یا اینکه دست به دامن منابع نامعتبر مثل اینترنت و شبکه‌های ماهواره‌ای می‌زنند.

2. اختلال جنسی در بیماران فشارخونی ممکن است ناشی از مصرف دارو باشد و تغییر نوع دارو ممکن است مشکل بیمار را برطرف كند.
3. در درمان اختلال نعوظ، معمولا دارویی استفاده می‌شود كه باعث پایین‌آمدن فشارخون می‌شود، اگرچه این کاهش اندک است ولی در برخی بیماران به‌خصوص افراد مسن اگر مصرف این دارو همراه با داروهای ضدفشارخون باشد، ممکن است خطرآفرین باشد. با کاهش شدید فشارخون، جریان خون در مغز و قلب کاهش پیدا می‌كند و ممکن است سکته قلبی یا مغزی ایجاد شود.

4. برخی بیماران مبتلا به فشارخون جزو بیماران پرخطر به شمار می‌روند؛ بیمارانی که درمان نمی‌شوند، با وجود مصرف دارو فشارخون آنها کنترل‌‌شده نیست یا دارای فشارخون بدخیم (فشارخون بالاتر از 180 روی 120 میلی‌متر جیوه) هستند. در این گروه از بیماران برقراری رابطه زناشویی ممکن است خطرناک باشد به همین دلیل اینگونه مردان تا زمان درمان و کنترل مناسب فشارخون، باید نزدیکی را به تعویق بیندازند. خطر حوادث قلبی در این بیماران هنگام روابط زناشویی10برابر افراد عادی است.

5. بسیاری از بیماران دچار فشارخون، دارای بیماری عروق کرونری قلب یا نارسایی قلب نیز هستند و از داروهای با خاصیت نیتراتی مثل «نیتروکانتین» یا «نیتروگلیسرین» زیرزبانی استفاده می‌کنند. مصرف داروهای رایج برای درمان اختلال نعوظ مانند «سیلدنافیل» در این افراد مطلقا ممنوع است.
6. اختلال نعوظ در بیماران فشارخونی و دیابتی هشداری مبنی بر وجود احتمالی سایر اختلال‌های عروقی مثل گرفتگی عروق کرونر قلب است. امروزه توصیه می‌شود مردانی كه دچار اختلال نعوظ عروقی هستند، حتما از نظر سلامت عروق کرونر قلب نیز بررسی شوند.

عارضه جنسی فشارخون
ابتلا به فشارخون بالا با ناتوانی جنسی در ارتباط است. پدیده نعوظ در مردان، پدیده‌ای پیچیده و لازمه نعوظ طبیعی، هماهنگی سیستم هورمونی، عصبی، عروقی و روانی فرد است كه مهم‌ترین آنها سیستم عروقی است زیرا اگر میزان خون ورودی و خروجی از آلت تناسلی به مقدار طبیعی نباشد، باعث اختلال در نعوظ می‌شود. لازمه جریان خون طبیعی، داشتن عروق طبیعی است. ابتلا به 3 بیماری رابطه بسیار نزدیکی با اختلال نعوظ در مردان دارد؛ دیابت، بیماری قلبی - عروقی و فشارخون بالا.

آقایان مبتلا به ناتوانی جنسی در 44 درصد موارد دچار فشارخون، 79 درصد چاقی، 79 درصد LDL (چربی مضر) بالا، 23 درصد دیابت و 16 درصد سیگاری هستند. تمام موارد فوق عوامل خطرزا برای فشارخون بالا محسوب می‌شود. ابتلا به فشارخون بالا از طریق 4 مکانیسم باعث اختلال و کاهش جریان خون آلت تناسلی و در نتیجه ناتوانی جنسی یا اختلال در نعوظ می‌شود؛ تنگی و سفتی جدار عروق، افزایش فعالیت سیستم سمپاتیک بدن که منجر به انقباض عروق می‌شود، اختلال در پوشش داخلی عروق (آندوتلیوم) و کاهش میزان آزادشدن «نیتریک اکساید» یا NO این ماده عامل اصلی باز شدن و اتساع عروق آلت تناسلی است که باعث می‌شود خون در آلت تناسلی جریان پیدا کند. هر عاملی که باعث تنگی یا سفتی جدار شریان و عدم اتساع در آن شود باعث اختلال نعوظ عروقی می‌شود.

با گذشت زمان، فشارخون بالا باعث آسیب به پوشش داخلی عروق و تنگی و سفتی آن می‌شود که در اصطلاح به آن «تصلب شرایین» می‌گویند. با توجه به میزان تنگی و سفتی عروق، میزان جریان خون آلت تناسلی کاهش می‌یابد. برای ایجاد نعوظ کامل و طبیعی به غیر از جریان خون شریانی، خون واردشده به آلت تناسلی باید در این ناحیه بماند و خارج نشود. به عبارت دیگر باید خون در این ناحیه از بدن به دام بیفتد.

هنگام ورود خون شریانی به آلت تناسلی، وریدها به جدار آلت تناسلی فشرده و مسدود می‌شوند و در نتیجه خون نمی‌تواند از آلت تناسلی خارج شود ولی اگر جدار ورید سفت شود، بسته نشدن آن باعث خروج خون ورودی از آلت تناسلی خواهد شد. اینگونه مردان بیمارانی هستند که پس از رسیدن به نعوظ به زودی آن را از دست می‌دهند یا به عبارت دیگر در نگه داشتن نعوظ مشکل دارند، اصطلاح علمی این بیماری اختلال نعوظ به دلیل نشت وریدی است، که یکی از بدترین انواع اختلال نعوظ است.

از دیگر مکانیسم‌هایی که باعث اختلال نعوظ در مردان فشارخونی می‌شود، تغییرات در آندوتلیوم عروق است. آندوتلیوم، لایه‌ای از سلول‌هاست که داخل عروق را مفروش می‌کند. یکی از وظایف آن ترشح ماده‌ای به نام «نیتریک اکساید» یا همان NO است که باعث اتساع عروق آلت تناسلی و منجر به نعوظ می‌شود. در بیماران مبتلا به فشارخون، ترشح «نیتریک اکساید» از آندوتلیوم عروق مختل و در حقیقت عروق به جای متسع شدن منقبض می‌شوند كه در نهایت باعث کاهش شدید جریان خون آلت تناسلی می‌شود.

مردانی كه حتی یکبار نرسیدن به نعوظ را تجربه می‌كنند، دچار اضطراب می‌شوند. اگر مردی متوجه شود که هنگام رابطه زناشویی ناموفق خواهد بود، از برقراری رابطه اجتناب می‌کند و این مساله باعث به هم خوردن روابط بین زن و شوهر می‌شود. با افزایش هر چه بیشتر سطح فشارخون و مدت زمان ابتلا و غفلت از درمان یا درمان نامناسب، میزان عوارض جنسی بیشتر خواهد بود.
شدت در کاهش جریان خون رسیدن به نعوظ را در مردان دچار مشکل می‌كند و در مراحل پیشرفته غیرممکن. به دلیل تنگی و سفتی عروق ناشی از فشارخون بالا، میزان جریان خون واژن کاهش پیدا می‌كند و واژن خشک می‌شود. تشدید در خشکی واژن باعث کاهش میل و برانگیختگی جنسی در خانم‌ها و ایجاد اضطراب و مشکل در روابط زن و شوهر می‌شود.

فشارخون بالا از دو طریق عملکرد جنسی را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد؛ اثر مستقیم ناشی از فشارخون زیاد که در بالا شرح داده شد و دیگری اثر داروهایی که در درمان فشارخون به کار می‌روند. داروهایی كه برای درمان فشارخون بالا به کار می‌روند عملکرد جنسی را به‌شدت تحت‌تاثیر قرار می‌دهند، این موضوع بیشتر در مورد داروهای ضدفشارخون قدیمی صادق است.

داروهای مدر: داروهای مدر، داروهایی هستند که میزان ادرار را افزایش می‌دهند. ادرار مایعی است که از خون گرفته می‌شود و حجم خون کاهش می‌یابد با کاهش حجم خون میزان خون وارده به آلت‌تناسلی کاهش می‌یابد و نعوظ با مشکل همراه می‌شود. هرچند در موارد عادی اثر داروهای مدر مشهود نیست ولی در مردانی كه به دلیل فشارخون بالای طول‌کشیده، دارای تنگی و سفتی جدار عروق هستند ممکن است مختصری کاهش جریان خون به آلت تناسلی، مشکل‌ساز شود. داروهای مدر باعث تخلیه روی (Zinc) بدن می‌شوند. روی در تولید هورمون تستوسترون در مردان لازم است.

داروهای مهارکننده گیرنده‌های بتا در عروق: از مهم‌ترین داروهای مهارکننده پروپرانولول و آتنولول هستند. این داروها از طریق دو مکانیسم باعث اختلال نعوظ در مردان می‌شوند: اختلال در واکنش سیستم عصبی و گشاد شدن عروق آلت‌تناسلی برای وارد شدن خون در آن و ایجاد نعوظ. بیماران باید به این مساله توجه داشته باشند كه به هیچ‌وجه شخصا نباید نسبت به کاهش، قطع یا تعویض داروی ضدفشارخون اقدام كنند زیرا این اقدام بسیار خطرناک است و خطرهایی مانند خونریزی مغزی به همراه دارد. اگر مصرف داروها با عوارض همراه بود باید با پزشک معالج مشورت كنید.

داروهای فشارخونی كه عملکرد جنسی را کمتر تحت‌تاثیر قرار می‌دهند: مهارکننده‌های آنزیم مبدل آنژیوتانسین مانند کاپتوپریل و آنالاپریل. این گروه از داروها تاثیری بر عملکرد جنسی ندارند. مهارکننده‌های کانال‌های کلسیمی مانند آملودیپین، دیلتیازم، نیکاردیپین و نیفدیپین. این گروه داروها نیز تاثیری بر عملکرد جنسی ندارند. مهارکننده‌های گیرنده‌های آنژیوتانسین 2 مثل لوزارتان و والزارتان. این گروه از داروها بهترین از نظر تاثیر بر عملکرد جنسی هستند و باعث بهبود عملکرد جنسی می‌شوند. مهارکننده‌های گیرنده‌های آلفا مانند پرازوسین، ترازوسین، دوگزازوسین و تامسولوسین. این گروه از داروها باعث بهبود عملکرد جنسی می‌شوند.

برای کمک به پزشک برای انتخاب داروی مناسب باید هرگونه دارویی که استفاده می‌کنید حتی مکمل‌ها را به اطلاع پزشک معالج برسانید چون گاهی ترکیب چند دارو با یكدیگر نیز باعث اختلال جنسی می‌شود. لازم است ثابت شود اختلال جنسی ایجادشده ناشی از مصرف داروی ضدفشارخون است. در بعضی موارد با اجازه پزشک معالج می‌توان مصرف داروی به‌خصوصی را تا یک هفته قطع کرد تا اثر آن بر عملکرد جنسی مشخص شود.

هنگام قطع مصرف دارو، روزانه باید چندبار فشارخون کنترل شود تا خطری بیمار را تهدید نکند. مردانی كه دچار فشارخون بالا و اختلال نعوظ هستند، باید مصرف هر نوع دارو برای درمان اختلال با اطلاع و مشورت پزشک باشد. درمان فشارخون بالا همیشه با دارو نیست در بسیاری از موارد با تغییر در سبک زندگی، فشارخون طبیعی می‌شود و بیمار نیز متحمل عوارض داروهای ضدفشارخون نخواهد بود. در این شرایط فرد باید مصرف هر نوع تنباکو (سیگار و قلیان) را متوقف کند، رژیم غذایی سالم داشته باشد، نمک مصرفی را کم كند، اضافه وزن خود را اصلاح كند، به‌طور مرتب فعالیت ورزشی داشته باشد، داروهایش را منظم بخورد.

متأسفانه 77 درصد بیماران فشارخونی داروهای خود را به‌طور منظم مصرف نمی‌کنند و عوارض خطیری مانند بروز خونریزی مغزی و سکته قلبی این بیماران را تهدید می‌کند. مصرف منظم داروهای ضدفشارخون ضروری است و هرگونه عارضه باید با پزشک معالج در میان گذاشته شود. داروهای ضدفشارخون جدید نه‌تنها اثر سوء بر عملکرد جنسی ندارند، بلکه در حقیقت عملکرد آن را نیز بهبود می‌بخشند مثل لوزارتان.

نباید منکر نقص در کلاس‌های مشاوره بشویم. بسیاری از متخصصانی که این کلاس‌ها را برگزار می‌کنند فکر می‌کنند صرفا باید درباره باروری صحبت کنند در حالی که سلامت باروری تنها بخش کوچکی از سلامت جنسی است.

ساعت حدود 8 صبح یکشنبه است که به آزمایشگاه می‌رسم. جلوی در حسابی شلوغ است و گرما حوصله‌ای برای ماندن در صف نمی‌گذارد. از متصدی پذیرش می‌پرسم که برای آزمایش ازدواج کدام طرف بروم و او بدون اینکه سرش را بلند کند ساختمان روبه‌رو را نشانم می‌دهد. فضای ساختمان روبه‌رو کاملا متفاوت است.

زنان و مردان جوانی که با نگاه‌های پر از شادی به هم نگاه می‌کنند در سالن پر هستند. خنده‌های از ته‌دل و چشمان امیدوارشان خبر از زندگی می‌دهد. بعضی از آنها دو نفری آمده‌اند و آنهایی که سنتی‌تر هستند با خانواده‌هایشان به آزمایشگاه آمده‌اند. بعد از گرفتن تست خون هم می‌شود خوراکی‌هایی را دید که داماد برای تازه‌عروسش خریده و با اشتیاق به دستان او می‌دهد. صف طولانی است و آدم‌ها حوصله ندارند. خانمی که مسئول ثبت‌نام است می‌گوید دیگر برای امروز کافی است، بقیه که مانده‌اند لطف کنند فردا بیایند.

آخرین زوجی که برگه‌شان را دست مسئول پذیرش داده‌اند منتظرند کار ثبت‌نام زودتر تمام شود، مسئول پذیرش سرش را بلند می‌کند و می‌گوید: «از آنجایی که این خانم قبلا ازدواج کرده‌اند دیگر نیازی به کلاس آموزشی ندارند، شما زحمت بکشید فردا برای جواب بیایید.» بعد هم به من می‌گوید که وارد سالن روبه‌رویی بشوم و برای کلاس مشاوره خودم را آماده کنم.

در کلاس‌های مشاوره پیش از ازدواج چه می‌گذرد؟
روی صندلی می‌نشینم و سرم را به پشت صندلی تکیه می‌دهم و فکر می‌کنم واقعا در کلاس‌های 45 دقیقه‌ای پیش از ازدواج چه چیز مهمی می‌توانند یاد زوجین بدهند. دختر جوانی با روسری رنگی و چادر مشکی کنارم می‌نشیند. گرما کلافه‌اش کرده و با تکه کاغذ توی دستش مدام خودش را باد می‌زند. روسری‌اش را کمی شل می‌کند و با لبخند نگاهم می‌کند. به او می‌گویم: «فکر می‌کنی واقعا این کلاس‌ها لازمه؟» دختر می‌گوید: «برای خیلی‌ها لازمه. من آدمی می‌شناختم که هیچی درباره ازدواج و روابط زناشویی نمی‌دونست. این کلاس‌ها باید برگزار بشن...» حدود 40 نفر می‌شویم که در کلاس جمع شده‌ایم تا خانم دکتر برایمان به تشریح مسائلی بپردازد که احتمالا بیشترمان در کلاس‌های تنظیم خانواده یاد گرفته‌ایم. همان خنده‌های زیرزیرکی کلاس‌های تنظیم خانواده در این کلاس هم بین دختران جوان رد و بدل می‌شود. بعد از توضیحات خانم دکتر درباره بدن انسان و تشریح فیلمی که به معرفی اندام می‌پردازد، خانم دکتر درباره پیشگیری از بارداری و همچنین آمادگی برای بارداری توضیحاتی می‌دهد. کلاسی که قرار بود 45 دقیقه تا یک ساعت طول بکشد در کمتر از 30 دقیقه به پایان می‌رسد و دخترانی که مشتاق هستند هرچه زودتر صفحه دوم شناسنامه‌شان به مهر محضردار مزین بشود، در حالی که به نظر می‌رسد حتی یک کلمه از حرف‌های خانم دکتر را گوش نکرده‌اند برگه‌شان را با هول و ولا به دست خانم دکتر می‌دهند تا آن را امضا کند و از این خوان گذر کنند.

مشکلات زناشویی را جدی بگیریم
کاظم فروتن، رئیس کنگره بین‌المللی خانواده در گفت‌وگو با فرهیختگان عنوان می‌کند: «با یک بررسی ساده پرونده‌هایی که از دادگستری به دست ما می‌رسد می‌شود به این نتیجه رسید که بیشتر طلاق‌هایی که اتفاق می‌افتد یعنی بیش از 50 درصد طلاق‌ها به دلیل اختلالات جنسی است. عده زیادی را می‌شناسم که برای مشکلات دیگری مثل عدم تفاهم به مراکز مشاوره سر می‌زنند اما بعد از مدتی مشاوره ما به این نتیجه می‌رسیم که مشکل اصلی آنها در روابط زناشویی است و متاسفانه از بیان آن خجالت می‌کشند و همین خجالت کارشان را به جاهای باریک می‌کشاند. به دلیل باورهای نادرست آنها حتی از گفتن آن به همسر خود هم شرم دارند. میل جنسی یک میل طبیعی است که در هر انسانی وجود دارد. همین باعث می‌شود که ما تاکید کنیم مشاوره‌های پیش از ازدواج باید الزامی باشد. صرف الزامی بودن این مشاوره‌ها هم کافی نیست. این کلاس‌ها باید کارایی داشته باشند. زوجین باید بدانند که چقدر حضور در این کلاس‌ها و طرح سوال حائز اهمیت است. اگر این مساله را درک کنند به‌عنوان یک شوخی به این کلاس‌ها نگاه نمی‌کنند.»

کلینیکی در بلوار کشاورز آزمایش‌ها و آموزش‌های پیش از ازدواج را انجام می‌دهد. به من اجازه داده‌اند به شرط حضور یکی از مسئولان آزمایشگاه در کلاس‌های آنها حضور یابم. از چند زوج می‌پرسم که دلشان می‌خواهد با حضور در این کلاس‌ها چه اطلاعاتی کسب کنند و بیشترشان پاسخ می‌دهند دلشان می‌خواهد درباره روش‌های بارداری و پیشگیری خطرات داشتن بیماری تالاسمی و بیماری‌های مقاربتی اطلاعات بگیرند. یکی از دخترها می‌گوید: «ما بیشتر نیاز به دانستن مسائل پزشکی داریم. اما شنیده‌ایم این کلاس‌ها دردی را دوا نمی‌کند.» وارد کلاس می‌شوم و روی یکی از صندلی‌ها می‌نشینم. فیلمی برای داوطلبان گذاشته می‌شود که نریتور در آن می‌گوید: «مهم‌تر از ازدواج و تشکیل خانواده، حفظ و نگهداری آن است.» فیلم توضیحاتی درباره بلوغ و بارداری می‌دهد و تمام می‌شود. چند صحنه تصنعی درباره نگاه‌های پرمهر زن و شوهر به هم باب خنده و شوخی زوجین را پیش می‌آورد. بعد از نمایش فیلم کارشناس بهداشت این مرکز درباره بیماری‌های مقاربتی صحبت می‌کند و بعد هم از آقایان می‌خواهد که کلاس را ترک کنند تا کلاس اختصاصی زنان تشکیل شود. کارشناس بهداشت خانم به تشریح روش‌های پیشگیری از بارداری می‌پردازد. به هر نفر مرکزی را معرفی می‌کند که نزدیک محل سکونتش باشد تا عروس خانم بتواند در این زمینه مشاوره بگیرد.

یکدیگر را بشناسیم
غلامعلی افروز مشاور خانواده درباره مشاوره‌های جنسی پیش از ازدواج و لزوم آن می‌گوید: «این کلاس‌ها برای بسیاری لازم است. شما دختری را تصور کنید که تحصیلاتی ندارد و کسی هم تا به حال درباره روابط زناشویی با او صحبت نکرده. بالاخره باید یک‌جایی این تابوها برایش شکسته شود تا بتواند رابطه درستی با همسرش برقرار کند. کارشناسان این قابلیت را دارند که آنها را در این زمینه راهنمایی کنند. اگر کسی بپرسد، آنها پاسخگو هستند. اما متاسفانه زوجین تمایلی ندارند. گاهی هم تلفنی تماس می‌گیرند و مشاوره دریافت می‌کنند. یکی از مشکلات زوجین این است که تا مشکلی پیدا نکنند، به مشاور مراجعه نمی‌کنند.»

افروز در ادامه می‌افزاید: «اصلا لزومی ندارد که زوجین پیش از ازدواج به‌طور جزئی درباره روابط زناشویی گفت‌وگو کنند، اما باید از سوال‌های کلی شروع کنند. از هم بپرسند نظرشان راجع به روابط زناشویی چیست و همین مساله سرنخ بسیاری از تفاوت‌های آنها را آشکار می‌کند. اما متاسفانه آنها می‌ترسند که با طرح این سوالات و جواب دادن به آن ممکن است نظر طرف مقابل نسبت به آنها تغییر کند و همین باعث می‌شود که سکوت کنند. البته ما نباید منکر نقص در کلاس‌های مشاوره بشویم. بسیاری از متخصصانی که این کلاس‌ها را برگزار می‌کنند فکر می‌کنند صرفا باید درباره باروری صحبت کنند در حالی که سلامت باروری تنها بخش کوچکی از سلامت جنسی است.»

دوران نامزدی دوران چشم های باز است. وقتی که شما باید ببینید، بشنوید و بشناسید. با این حال، در این دوره چالش هایی پیش می آید که باید نسبت به آنها آگاه باشید. برخی از این چالش ها قابل حل هستند و برخی نه.

ما ازدواج می کنیم تا در کنار هم به کمال برسیم. اگر نتوانید در همان دوره نامزدی با یکدیگر کنار بیایید، یا اگر در همان دوره نامزدی تحمل رفتارهای همدیگر برایتان طاقت فرسا باشد نمی توان چشم انداز خوبی برای این رابطه تصور کرد.

ایده آل هایی که عوض می شوند
آرمان‌گرایی یکی از اشتباهات رایج دخترها و پسرهای جوان است. به طور مثال دختر یا پسر با طرح و ایده‌ای که از زندگی موفق مشترک در ذهنش دارد، وارد ماجرا می‌شود اما بعد از نامزدی می‌بیند چیزی که او فکر می‌کرده با نوع نگاهی که طرف مقابلش به او، زندگی و ازدواج دارد کاملا متفاوت است.

یک اشتباه بزرگ که بعدها زمینه‌ساز بروز مشکلات بزرگ‌تر دیگر در رابطه بین دو نامزد می‌شود این است که افراد در این دوران خود واقعی‌شان را معرفی نمی‌کنند. این البته خصلت بیشتر ما ایرانی‌هاست و دختر و پسر هم ندارد.

فکر می‌کرده همسر آینده‌اش مهربان است و از او حمایت می‌کند اما عملا می‌بیند که چنین چیزی نیست. در دوران نامزدی طرفین باید هزینه کنند اما این اتفاق نمی‌افتد. یکی از طرفین نامزدش را بیش از حد کنترل می‌کند و همین کنش رابطه را با مشکل مواجه می‌کند. تصور فرد این بوده که عشق‌شان جاودانه خواهد شد اما با رفتارهایی که از نامزدش می‌بیند، دلسرد می‌شود و از هم فاصله می‌گیرند. دیگر از با هم بودن لذت نمی‌برند. این فاصله گرفتن‌ها هم خودش را به شکل پرخاش، تنش، ایرادگیری از طرف مقابل، بروز رفتارهای وسواسی و... بروز می‌کند و این نگاه آرمانگرایانه به فرد مقابل معمولا در خانم‌ها بیش از آقایان دیده می‌شود.

وقتی عادت ها رو می شوند
دوران نامزدی مثل دوره آمادگی رفتن بچه‌هاست. رابطه دو نفر رابطه کودک – کودک است. این دوران از این جهت مهم است که فرصتی فراهم می‌شود تا دختر و پسر از هم و خانواده‌هایشان شناخت کافی پیدا کنند. هردو باید به این موضوع فکر کنند که هدف‌شان از ازدواج چیست؟ یکی از مشکلاتی که در این دوران بروز می‌کند این است که دو طرف به عادت‌های حساسیت‌زای هم پی می‌برند و همین عادت‌های بد زمینه‌ساز از بین رفتن یک رابطه می‌شود؛ مثلا اگر پسر به معاشرت زیاد با دوستانش اهمیت زیادی می‌دهد یا مواد مخدر مصرف می‌کند یا دختر به پدر و مادرش بسیار وابسته است و با وجود داشتن نامزد هنوز نتوانسته از میزان وابستگی‌اش به خانواده‌اش بکاهد، همین‌ها علامت هشداری هستند که باید جدی گرفت.

گاهی دو طرف رابطه سعی می کنند از مسایلی که تصور می کنند تاحدی آزار دهنده است چشم پوشی کنند. چون مسایل دیگری میان آنها برقرار است که دوست دارند به رابطه شان ادامه دهند. مثلا علاقه ای که به هم دارند، ترس از آبرو یا فشار خانواده و...

اصولا مسایلی که از همان ابتدا کمی آزاردهنده هستند، خصلت های شخصیتی فرد است و گاهی باید آن را نادیده گرفت و به عنوان خصلت پذیرفت. اما گاهی پس از گذشت زمانی، آن حس جدید بودن از بین می رود و ایرادها یا نکات منفی افراد برای طرفین آزار دهنده می شود و برای چشم پوشی از ایرادهای یکدیگر هم دلیل خاصی هم پیدا نمی کنند. در چنین مواردی اگر متوجه شدید واقعا کنار آمدن با خصلت های طرف مقابل برایتان آزار دهنده است باید فکر جدی تری برای رابطه تان کنید.
 
مساله ای به نام پول
مساله دیگر مدیریت مالی است. ممکن است دختر بگوید من هم کار می‌کنم و حقوقمان را در یک حساب مشترک پس‌انداز می‌کنیم. از طرف دیگر پسر می‌گوید نه من دوست ندارم همسرم کار کند. همین موضوع زمینه بروز اختلاف و دلسردی را در دو طرف فراهم می‌کند. یا پسر سربازی نرفته، شغل و درآمد ندارد، خب، نشان می‌دهد که این آدم هنوز به بلوغ اجتماعی کافی نرسیده است. دخالت‌های بی‌جای والدین هم در بروز مشکل بین دو نفر هم بی‌تاثیر نیست.

به تاخیر انداختن انزال مردانه
پرسش : بهترین راه برای یادگیری به تاخیر انداختن انزال مردانه در هنگام آمیزش چیست؟

من تقریبا 30ثانیه بعد از دخول به اوج لذت می‌رسم . می خواهم که از این وضعیت بیشتر لذت ببرم و به همسرم نیز برای رسیدن به اوج لذت کمک کنم.

پاسخ: به نظر می‌رسد که شما دو مشکل را توضیح دادید : یک مشکل، بیشتر دوام آوردن قبل از انزال است، و دیگری کمک به شریک جنسیتان برای به اوج رسیدن. اولاً، به اوج رسیدن یک پاسخ اکتسابی است. افراد یاد می گیرند که چه نوعی از محرک ها و تماس ها، بطور موثر آنها را به اوج لذت جنسی می‌رساند.  فکر کنید که چه چیزی باعث  پاسخ دهی سریع شما شده و شما را تحریک کرده، پس انواع دیگر تماس و تحریک را در نظر بگیرید ( آهسته تر ، نرم تر، سریعتر ، وغیره)؛ این تنوع می‌تواند لذت جدید را ایجاد کند و شاید به تاخیر افتادن اوج لذت جنسی خودکار، کمک کند.

برخی مردان شاید به دلیل خودارضایی اینطور یاد گرفته باشند که به سرعت به اوج لذت جنسی برسند. در عین حال بسیاری از مردان می خواهند که لذت خود و همسرشان را از لحاظ  زمانی افزایش دهند. اگر می خواهید یاد بگیرید که چگونه بیشتر دوام بیاورید، باید مدت زمانی را که برای بر انگیختگی صرف می کنید ، افزایش دهید.

می‌توانید از روش " توقف – شروع " استفاده کنید. برای مثال وقتی که احساس می کنید به نقطه اوج نزدیک می‌شوید، دست بکشید، و هیچ کاری انجام ندهید، یا همدیگر را نگه دارید، تا زمانی که احساس انزال فروکش کند. سپس دوباره شروع کنید و وقتی حس کردید به انزال نزدیک می‌شوید، دوباره بایستید.  احتمالا چند بار باید سعی کنید تا مهارت لازم را پیدا کنید ، اما تمام عمرتان را نباید صرف تمرین و درست کردن آن بکنید. می‌توانید به همسر خود بگویید که لازم است حرکات خود را برای لحظه‌ای آهسته کرده و متوقف شود ، سعی کنید که وی روی شما باشد و عمل آمیزش را انجام دهید و هر بار  برای چند ثانیه استراحت کنید.

مشکل دوم در مورد احساس وظیفه ای  است که شما برای کمک به همسرتان، برای رسیدن به اوج لذت دارید. شاید افزایش گفتگو با همسرتان ، در طول آمیزش به شما کمک کند. آیا تا بحال در مورد آنچه می‌خواهید،  با وی صحبت کرده اید؟ آیا تا بحال از وی پرسیده اید که چه می‌خواهد؟ شما نمی‌توانید ذهن وی را بخوانید (او هم نمی‌تواند ذهن شما را بخواند) و شاید پاسخ های وی شما را غافلگیر کند. با گفتگو و دانستن خواسته های یکدیگر ،  می‌توانید تجربیات جنسی هر دو نفر را تقویت کنید. یک راه شروع گفتگو، شاید خواندن در مورد حالت های جدید، تکنیک ها و روش ها  با هم باشد.

افزایش میزان دوام به صبر و تمرین نیاز دارد و خوشبختانه این پیشنهاد ها به شما و شریکتان در رسیدن به درجه های بالاتر کمک می‌کند.

روی صحبت ما اینجا بیشتر با والدین است. والدینی که از روی محبت، دلسوزی یا به دلیل تجربه بیشتر می خواهند گره از مشکلات فرزند تازه متاهل شده شان بردارند اما نمی دانند با این کار گاهی گره بزرگتری روی مشکلات آنها می زنند. با این حال، نمی توان نقش مشاوره بزرگترها و تجربیات آنها را نادیده گرفت. پس این توصیه ها را بخوانید تا حد وسط را در رفتارتان پیدا کنید.

قضاوت درباره همسر فرزند، ممنوع!

حتی با وجود تمام شواهد به ظاهر محکم علیه همسر فرزندتان، از قضاوت در حضور فرزند خود پرهیز کنید. این کار معمولا باعث تخریب روابط شما و عروس یا دامادتان به دلیل یک قضاوت هیجان مدارانه می شود که متاسفانه به راحتی ترمیم نخواهد شد. بعد از این قضاوت و مداخله شما احساس پشیمانی خواهید داشت چون به احتمال زیاد بسیاری از تنش های دوران عقد و اوایل ازدواج خیلی زود برطرف شده و زن و مرد آشتی می کنند اما شما در این میان جایگاه تان را از دست خواهید داد.

وظیفه والدین در بگو مگوهای فرزندان خود و همسرانشان پیدا کردن متهم نیست زیرا در بیشتر مواقع یا متهمی وجود ندارد و یا اصلا تشخیص آن امکان ندارد پس تلاش کنید کار را به کاردان خبره و بی طرف یعنی مشاور خانواده بسپارید.مداخله بزرگترها گاهی درست کردن خوراک برای شعله ور کردن آتش اختلافات بعدی بین زوج جوان است و این شائبه را به وجود می آورد که دخالت های بی جای شما باعث مشکلات آن هاست.

به جای همه این کارها، سعی کنید شیوه مدیریت اختلافات زناشویی را به فرزندتان بیاموزید. شما با مداخله، ناخواسته به جای خویشتن داری و تدبیر به او هیجان مداری و تحقیر را آموزش می دهید. در حالی که می توانید با عقل اندیشی و میانه داری و تشویق فرزندتان به مشاوره گرفتن از متخصص او را با شیوه درست حل مساله آشنا کنید.گاهی اوقات باید با کناره گیری و واگذار کردن حل مساله به فرزندتان به او بیاموزید که نباید کوچکترین مشکلات خود را از رابطه خود بیرون کشیده و همه را در جریان قرار دهد. به او بیاموزید که بزرگ شده و وقتی وارد زندگی مشترک شده است خودش باید بتواند مشکلاتش را حل کند اما این به معنی عدم حمایت شما نیست.

توصیه به زوج های ناوارد

اگر تجربه حل و فصل بحران های خانوادگی گذشته نشان داده والدین شما از تدبیر و خویشتنداری کافی برخوردار هستند، اشکالی ندارد که مسائل مهم زناشویی خود را برای آن ها طرح کنید و از آنها کمک بخواهید. فقط به خاطر بسپارید مسائل خود را طوری طرح نکنید که احساسات آن ها را علیه همسرتان بر انگیزید بلکه این گونه باشد که می خواهید از تجربه آن ها بهره مند شوید .

در چند مورد می توانید مسئله خود را به طور کامل با والدین تان در میان بگذارید:

وجود بیماری های صعب العلاج در همسرتان که در خواستگاری و آشنایی پنهان شده است و شما به طور قانونی باید از آن ها مطلع می شدید و وجود آن ها ادامه زندگی را مختل می کند.شواهد کافی دال بر وجود اعتیاد. چون رفته رفته و در آینده ای نزدیک مصرف این مواد موجب آشفتگی وسیع در روابط همسرتان با شما و دیگر افراد خواهد شد. وجود شواهد کافی دال بر خیانت. دقت کنید این که احساس می کنید وی به شما خیانت می کند مد نظر نیست بلکه مواردی مد نظر است که خیانت اثبات شده باشد.

وظیفه والدین در بگو مگوهای فرزندان خود و همسرانشان پیدا کردن متهم نیست زیرا در بیشتر مواقع یا متهمی وجود ندارد و یا اصلا تشخیص آن امکان ندارد پس تلاش کنید کار را به کاردان خبره و بی طرف یعنی مشاور خانواده بسپارید

کاهش میزان دخالت خانواده ها با چند راهکار

برخی مسائل از جمله آشنا نبودن با مهارت های زندگی، نداشتن استقلال مالی و کمبود اعتماد به نفس راه را برای دخالت والدین هموار می کند. پس ابتدا باید دلایلی را که باعث بروز این دخالت ها شده است مشخص کنید و برای رفع آن بکوشید.

اما در برخی شرایط، دخالت والدین به دلیل وجود مشکل در رفتار زوجین نیست و ریشه در نگاه اشتباه والدین به این موضوع دارد، با این حال نیز شما باید مهارت هایی را بلد باشید تا بتوانید از بروز ناراحتی های بیشتر جلوگیری کنید و میزان دخالت خانواده ها را کاهش دهید.

باید بدانید برخی برخوردها با خانواده همسر هنگام دخالت از جانب آن ها جز این که وضعیت را بدتر می کند، هیچ تأثیری نخواهد داشت. یکی از بدترین انتخاب ها جواب دادن به آنان است. این مقابله کردن تنها اثری که دارد از بین رفتن احترام بین افراد خواهد بود و در طولانی مدت به روابط همسران آسیب های جدی وارد می سازد.

ساده ترین راه برای کم کردن میزان دخالت ها تنظیم روابط به اندازه معقول است. اگر می بینید میزان دخالت ها بسیار زیاد است، میزان زمان حضور در خانه آنها را کاهش دهید. اما قطع رابطه نکنید و کاهش رابطه طوری نباشد که باعث دلخوری شود.

اگر دخالت های خانواده همسر شما ادامه پیدا کرده و راهکارهایی که انجام داده اید موثر نبوده، بهترین گزینه صحبت کردن همسرتان با خانواده اش در این باره است.

اگر شما یا همسرتان می خواهید با خانواده خود در چنین موردی صحبت کنید بهتر است به چند نکته در این زمینه توجه داشته باشید. اول این که در زمان عصبانیت این کار را انجام ندهید. در زمان صحبت حتما به ویژگی های مثبت آنان اشاره کنید و نشان دهید قدردان زحماتشان هستید. توضیح دهید برخی برخوردهای آنان به رغم نیت خوبشان موجب سوءتفاهم شده است. این موارد را به صورت مشخص و با تعیین مواردی که به نظر شما دخالت بوده است، توضیح دهید.

در زمان صحبت به هیچ عنوان آنان را تهدید به قطع رابطه یا برخوردهای دیگر نکنید و البته در هر شرایطی احترام شان را نگه دارید و در آخر هیچ وقت از قول همسرتان و این که او ناراحت شده است با والدین خود صحبت نکنید بلکه موضوع را به عنوان مسئله ای مشترک بین شما و همسرتان مطرح و از ضمایر جمع مانند «ما» استفاده کنید.