یک آسیب شناس اجتماعی از افزایش میزان آسیب های روحی و اجتماعی در بین دختران جامعه ابراز نگرانی کرد و گفت: متاسفانه مشکل ازدواج و اشتغال در بین جوانان بخصوص دختران، آنها را به آسیب های جدی روانی و اجتماعی نظیر افسردگی، گرایش به اعتیاد، روابط آزاد جنسی، انتخاب خانه های مجردی و غیره در جامعه مبتلا کرده است، لازم است مسوولان با ریشه یابی اساسی مشکلات دختران در جهت رفع آن برنامه ریزی کرده و اجازه ندهند برخی رفتارهای شایع هنجارشکنانه در بین آنها به فرهنگ تبدیل شود.

ازدواج و اشتغال؛ دو منشا آسیب های روانی و اجتماعی دختران
دکتر قادری ازدواج و اشتغال را دو منشا آسیب های روانی و اجنماعی دختران در جامعه ایران دانست و افزود: متاسفانه امروزه زنان و دختران جوان در جامعه ایران به دلیل موانع ازدواج، بیکاری و نابرابری در توزیع شغل دچار آسیب های جدی روحی، روانی، عاطفی و اجتماعی شده اند. بطوریکه عوارض این آسیب ها نظیر گرایش به اعتیاد، خشونت، بی اخلاقی، افسردگی، خودکشی، پرخاشگری و غیره در بین آنها روند صعودی را به خود گرفته و سازمان های مسوول و رسمی هر روز آمارهای جدیدی در این زمینه اعلام می کنند.

افزایش هراس از ازدواج در بین دختران ایرانی
وی در ادامه با تاکید بر اینکه هراس و ناامیدی از ازدواج در بین دختران جامعه بسیار افزایش یافته است تصریح کرد: با توجه به افزایش آمارهای مربوط به طلاق و اینکه اکثر ازدواج ها در سه سال اول زندگی مشترک زوجین به شکست منجر می شود، باعث شده است نوعی ترس و هراس از این پدیده در بین جوانان بخصوص دختران بوجود آید و آ نها هیچ انگیزه ای برای ازدواج نداشته باشند و مجردی را به زندگی مشترک ترجیح بدهند.

دلایل اقتصادی و اجتماعی تاثیرگذار بر بالا رفتن سن ازدواج دختران
دکتر قادری همچنین به دلایل دیگر افزایش سن ازدواج در بین دختران اشاره کرد و گفت: افزایش زندگی های مجردی در شهرهای بزرگ، کاهش تقاضای ازدواج از سوی پسرها به دلیل وجود مشکلات اقتصادی و اجتماعی جامعه نظیر بیکاری، بالا بودن مهاجرت از روستاها و شهرهای کوچک به کلان شهرها، فقر، افزایش تورم و غیره باعث شده است دختران نتوانند در سن مناسب ازدواج کنند. بنابراین آنها مجبور هستند خودشان به نوعی نیازهای اقتصادی، امنیتی، جنسی، روحی و عاطفی خود را تامین کنند و با توجه به اینکه ملزومات تامین این نیازها در جامعه برای دختران هنوز فراهم نشده است یا سخت است، آنها را دچار انواع آسیب های اجتماعی و روانی می کند.

زنگ خطر افزایش خانه های مجردی در کلان شهرها
این عضو هیات علمی دانشگاه بهزیستی و توانبخشی، روند افزایش خانه های مجردی در بین جوانان بخصوص دختران را زنگ خطری برای جامعه دانست و اظهار کرد: متاسفانه بالا رفتن سن ازدواج، تحصیل در شهرهای دور از محل زندگی و اشتغال باعث شده است بسیاری از جوانان بخصوص دختران به زندگی های مجردی روی آورند. با توجه به اینکه در زندگی های مجردی آزادی های فردی افراد به دلیل عدم کنترل اجتماعی و خانوادگی نسبت به قبل افزایش می یابد در نتیجه بسیاری از مفاهیم که در گذشته برای آنها تابو و خط قرمز محسوب می شد به دلیل ارتباطات با گروههای دوستان و تاثیرگذاری عوامل محیطی کم رنگ و حتی از بین می رود. در نتیجه آنها را به سنت شنکی یا نادیده گرفتن عرف های جامعه سوق می دهد. به همین دلیل بسیاری از جوانان نیازهای جنسی خود را خارج از چارچوب های شرعی، اخلاقی و قانونی خود تجربه می کنند و تن به ازدواج و زندگی مشترک نمی دهند.

دکتر قادری در ادامه با تاکید بر اینکه افرادی که نیازهای جنسی خود را خارچ از چارچوب عرفی، شرعی و اخلاقی تامین می کنند بیشتر از دیگر به آسیب های عافطی و اجتماعی مواجه می شوند افزود: مسلما هر جامعه ای عرف، آداب و رسوم، هنجارها و قوانین مربوط به خود را دارد اگر چه برخی از این ملزومات در گذر زمان به دلیل برخی تحولات و تبلیغات کم رنگ شوند اما همواره این هنجارها ملاک و معیار بسیاری از قضاوت ها قرار می گیرد، در جامعه ما با وجود انواع مشکلات و موانعی که بر سر راه ازدواج جوانان وجود دارد اما همچنان یکی از بهترین و پذیرفته ترین ابزار تامین نیازهای جنسی است، کسانی که خارج از این چارچوب رفتار می کند مطمئنا بیشتر از دیگران با آسیب های روحی، روانی، عاطفی و اجتماعی مواجه هستند و حتی آمارها نشان می دهد زوجینی که قبل از ازدواج شرعی، تجربه روابط آزاد جنسی را داشته اند سردرگم و نسبت به زندگی مشترک وفاداری کمتری دارند و این خود به منشا اصلی طلاق در بین آنها تبدیل می شود.

لزوم تحصیل دختران در دانشگاه های نزدیک به محل زندگی
وی در ادامه خاطر نشان کرد: لازم است مسوولان و همچنین خانواده ها الزاماتی را فراهم کنند که فرزندان خود را در دانشگاههای نزدیک به محل ها یا شهرهای خود برای تحصیل وادار کنند تا از بین رفتن کنترل های اجتماعی، محیطی و همچنین خانوادگی آنها را دچار انواع آسیب های ذکر شده نکنند. چرا که بسیاری از دخترانی که در کلان شهرها زندگی های تن به زندگی های مجردی می دهند کسانی هستند که ابتدا به دلیل تحصیل از خانواده ها و محل زندگی خود دور شده اند.

سردرگمی جوانان در انتخاب معیارهای ازدواج
این مددکار اجتماعی همچنین ازدواج را امری تخصصی، نیازمند ارائه مشاوره های قوی و آموزشی دانست و گفت: متاسفانه بحث ازدواج در جامعه ما بسیار راحت و ساده تلقی می شود و هنوز دختران و پسران ما نمی دانند چه معیارها و ملاک هایی را باید برای ازدواج موفق مورد توجه قرار دهند و در این زمینه تک بعدی نگاه می کنند. مثلا در تصمیم گیری های خود تنها به یک معیار و ملاک که شاید زیاد هم مهم نباشد توجه دارند نظیر( تحصیلات یا ثروت)، در حالی که ازدواج امری کاملا تخصصی، علمی و نیازمند مشاورهای آموزشی بسیار قوی دارد، بطوریکه جوانان ما بتوانند با مهارت های زندگی مشترک و حتی فردی کاملا آشنا شوند. تا زمانی که آموزش این مهارت ها در بین جوانان در دوران قبل از ازدواج جدی گرفته نشود نمی توان انتظار داشت آنها ازدواج موفقی داشته باشند و آمار طلاق نیز کاهش یابد.

توزیع ناعادلانه شغل بین زنان و مردان جامعه
این آسیب شناس اجتماعی در ادامه زیر ساخت های توزیع اشتغال بین زن و مرد در جامعه را بسیار ناعادلانه و نابرابر ارزیابی کرد و افزود: متاسفانه با توجه به بالا رفتن سطح تحصیلات زنان در جامعه و همچینن افزایش ورودی های دانشگاهی خانم در کشور، هنوز ملزومات و زیرساخت های اشتغال بین زن و مرد بطور برابر توزیع نشده است بطوریکه بسیاری از مشاغل صنعتی، کشاورزی و خدماتی در جامعه تک جنسیتی و مخصوص آقایان است، این نوع تبعیض هازنان و دختران جامعه ما را دچار نوعی بی انگیزگی، ناامیدی و دلسردی کرده و در نهایت آسیب روانی و روانی بخصوص افسردگی در بین آنها بسیار افزایش می یابد.بنابراین با توجه به شرایط تبعیض آمیز بین دختران و پسران، بهتر است دانشگاهها متناسب جذب نیروی تحصیل کرده داشته باشند.

دکتر قادری در پایان خاطر نشان کرد: لازم است مسوولان و برنامه ریزان اجتماعی دلایل افزایش انواع آسیب های اجتماعی دختران نظیر گرایش به مصرف مواد مخدر، سیگار و غیره را بطور دقیق موشکافی کنند و با اتخاذ راهکارهای اصلاحی و برنامه ریزی صحیح، اجازه ندهند بسیاری از این آسیب ها تبدیل به نوعی فرهنگ بین زنان و دختران جامعه شود.

گاهی دل‌تان می‌خواهد تمام کلیشه‌های را کنار بگذارید و خودتان گل و شیرینی به دست به خانه‌شان وارد شوید اما خواستگاری دختر از پسر چیزی نیست که همیشه جواب بدهد. بنابراین، باید دنبال روش هایی باشید که مرد مورد نظرتان را به ازدواج با خود ترغیب کنید.

تکلیف‌تان را روشن کنید
اگر می‌خواهید فرد مورد نظرتان را به ازدواج ترغیب کنید، قبل از هرچیز باید بدانید که چه نسبتی با او دارید. آیا او به شما توجه دارد؟ آیا روابط تان از فاز رسمیت همکاری و آشنایی و همکلاسی بودن فراتر رفته اما هنوز به مرحله ای که پیشنهاد بدهد نرسیده؟ آیا حرفی از ازدواج میان شما رد و بدل شده یا برنامه‌ای در این مورد ریخته‌اید؟

باید از خود بپرسید که آیا او آمادگی شروع زندگی مشترک را دارد؟ برای دانستن اینکه آیا او هم علاقه‌ای به ازدواج با شما دارد یا خیر، می‌توانید از کسی که به او نزدیک است کمک بگیرید. دوست صمیمی او یا دوست مشترک‌تان می‌تواند نقش واسطه را ایفا کند. اما یادتان نرود که این واسطه باید بی‌طرف باشد و نسبت به ازدواج شما هم نظری مثبت داشته باشد. پرسش و صحبت در مورد ازدواج یا سۆال کردن در این مورد که آیا برای آینده تصمیمی داری یا نه، از مسئولیت‌های این واسطه است. برایش توضیح دهید که در این گفت‌وگو، نباید اشاره مستقیمی به  شما داشته باشد.
 
نیمه رسمی باشید
اگر سراغتان آمد و خواست بیشتر با شما آشنا شود، باید از همان آغاز هدف رابطه را مشخص کنید و برای مطلع کردن خانواده ها برنامه و نقشه داشته باشید. روشن بودن تکلیف هر دوی شما، بسیاری از مشاجراتی که ممکن است در این دوران میان شما فاصله بیندازد را از میان می‌برد و از آنجا که هر دوی شما برای هدفی مشترک انرژی صرف کرده و تلاش می‌کنید، مانع از دلسردی و تردیدتان می‌شود.

از یاد نبرید فشار آوردن و انتظار عجله از طرف مقابل، داشتن جایگاه شما را در چشم او پایین می‌آورد. اگر مردی که به او علاقه‌مند شده‌اید، سعی کرد به شما نزدیک شود و در عین حال از شما مهلتی برای رسیدن به اهدافش خواست و قرار بر این شد که بعد از تحقق برنامه‌هایش به خواستگاری‌تان بیاید، چاره‌ای جز انتظار ندارید. اما این انتظار را در چهارچوبی خانوادگی تا حدودی رسمیت بدهید. در این حد که خانواده ها از حضور فردی به عنوان خواستگار آینده شما مطلع باشند و دورا دور او را بشناسند.

در این مدت بهتر است میزان تلاش او برای تحقق وعده‌هایش را زیر ذره‌بین بگذارید. اگر بعد از این مدت هم بهانه‌تراشی و دلایلی را مطرح کرد که از نظر شما و اطرافیان‌تان قابل‌قبول و منطقی نبودند، بدانید که شما در حال ازدست دادن فرصت خود برای ازدواج هستید و بیهوده به این ارتباط دل بسته‌اید. اما اگر توضیحات او قانع‌کننده به نظر رسید و موضوعات مهمی مانند به اتمام نرسیدن تحصیل یا رفتن به خدمت سربازی یا عدم آمادگی اولیه مالی را مطرح کرد، باتوجه به شرایط سنی شما و مقدار زمانی که لازم دارد، تصمیم بگیرید.

شما خواستگاری نکنید
بهتر است به صورت نا محسوس خواسته‌تان را بیان کنید. پیشنهاد مستقیم ازدواج از طرف یک خانم در کشور ما چندان مرسوم نیست و آغازگر مشکلات دیگری در رابطه می شود، اما یک پیشنهاد غیرمستقیم، می‌تواند شما را چند قدمی جلوتر ببرد و تکلیف‌تان را تا اندازه‌ای روشن‌تر کند. اگر شما به یک مرد به صورت مستقیم پیشنهاد ازدواج دهید، معمولا حالات دفاعی به خود می‌گیرد و عقب‌نشینی می‌کند، بنابراین بهتر است زمینه را مهیا کنید و کمی به انتظار بنشینید. برای شروع می‌توانید به ایده‌هایی که در زمینه ازدواج دارید اشاره کنید یا از اینکه ارتباط هدفدار را می‌پسندید صحبت کرده و به عکس‌العمل‌های او خوب توجه کنید. اگر مردی که حرف‌های شما را می‌شنود، صحبت را عوض کرد یا نشان داد که کاملا عکس شما فکر می‌کند، بهتر است وقت خود را تلف نکنید!
 
رابطه را بی‌دلیل کش ندهید
زمان ازدواج دختر و پسر متفاوت است و بسیاری از دختران با عبور از یک محدوده سنی شانس کمتری برای ازدواج با کسی که سن و شرایط مناسب را داشته باشد پیدا می‌کنند. گذشت زمان طولانی و بیشتر از 1تا 2سال به انتظار خواستگاری رسمی او نشستن، مشکلات بسیاری را در یک رابطه ایجاد می‌کند. بعد از چنین زمانی، احتمال اینکه طرف مقابل شما پشیمان شود یا انتظار خانواده ها سر بیاید و رابطه به تنش کشیده شود زیاد است. اگر با هم قرار ازدواج گذاشته‌اید، می‌توانید بعد از گذشتن مدتی از او بخواهید در جلسات مشاوره پیش از ازدواج شرکت کند.
 
این مرد فریبتان می دهد!
واژه‌هایی را که به زبان می‌آورد زیر ذره‌بین بگذارید. کسی که می‌گوید «من اهل ازدواج نیستم اما چون تو را دوست دارم حاضرم برای همیشه با تو بمانم!» فرد مسئولیت‌پذیری نیست و هدفی جز وقت گذرانی از رابطه با شما ندارد. خیلی سریع و مقتدرانه این رابطه را قطع کنید و به زندگی خود برگردید. موردهای ازدواج را به خاطر چنین مردی از دست ندهید.
کسی که توان پذیرفتن مسئولیت را ندارد، حتی اگر با اصرار شما به خانه مشترک وارد شود، نمی‌تواند زمینه یک زندگی موفق و آرام را فراهم کند. پس گمان نکنید که همه ماجرا به نشستن پای سفره عقد ختم می شود. زندگی با یک فرد بی‌مسئولیت، از انتظار برای به‌دست آوردن او هم زجرآورتر است.

به جای نادیده گرفتن نشانه‌ها و امید بستن  بی‌دلیل سنگ‌های‌تان را با او وا بکنید. اگر او از دادن جواب صریح به شما طفره می‌رود، بیشتر مراقب باشید! شاید پای یک بازی در میان است و این فرد تنها می‌خواهد زمان بیشتری را در کنار شما صرف کند. برخی از آقایان نه حاضر به پذیرفتن مسئولیت ازدواج هستند و نه حاضرند از طرف مقابل جدا شوند.
 
در گوشی با دخترخانم ها
وقتی می خواهید مردی را به سمت خود جذب کنید چند نکنه مهم را باید به یاد داشته باشید:
تمایل نشان دادن به کسی با آویزان او شدن فرق دارد. در عشقتان درماندگی نشان ندهید. مردان از زنان وابسته و شخصیت های آویزان به شدت می ترسند و احساس خفگی می کنند و خیلی زود از رابطه استعفا می دهند.

طوری رفتار کنید که همه زیر و بم زندگی تان، شخصیتتان و درونیات شما کف دست او نباشد. او باید بداند شما قله های فتح نشده زیادی در شخصیتتان دارید و بهتر است همه صمیمت ها را با او تجربه نکنید تا بداند نیاز دارد شما را بیشتر بشناسد و برای این کار، باید بیشتر و جدی تر به شما نزدیک شود و این تنها از راه ازدواج ممکن است. انگیزه کشف و تصاحب همیشه یک مرد را در مدار یک زن قرار می دهد.

نباید منکر نقص در کلاس‌های مشاوره بشویم. بسیاری از متخصصانی که این کلاس‌ها را برگزار می‌کنند فکر می‌کنند صرفا باید درباره باروری صحبت کنند در حالی که سلامت باروری تنها بخش کوچکی از سلامت جنسی است.

ساعت حدود 8 صبح یکشنبه است که به آزمایشگاه می‌رسم. جلوی در حسابی شلوغ است و گرما حوصله‌ای برای ماندن در صف نمی‌گذارد. از متصدی پذیرش می‌پرسم که برای آزمایش ازدواج کدام طرف بروم و او بدون اینکه سرش را بلند کند ساختمان روبه‌رو را نشانم می‌دهد. فضای ساختمان روبه‌رو کاملا متفاوت است.

زنان و مردان جوانی که با نگاه‌های پر از شادی به هم نگاه می‌کنند در سالن پر هستند. خنده‌های از ته‌دل و چشمان امیدوارشان خبر از زندگی می‌دهد. بعضی از آنها دو نفری آمده‌اند و آنهایی که سنتی‌تر هستند با خانواده‌هایشان به آزمایشگاه آمده‌اند. بعد از گرفتن تست خون هم می‌شود خوراکی‌هایی را دید که داماد برای تازه‌عروسش خریده و با اشتیاق به دستان او می‌دهد. صف طولانی است و آدم‌ها حوصله ندارند. خانمی که مسئول ثبت‌نام است می‌گوید دیگر برای امروز کافی است، بقیه که مانده‌اند لطف کنند فردا بیایند.

آخرین زوجی که برگه‌شان را دست مسئول پذیرش داده‌اند منتظرند کار ثبت‌نام زودتر تمام شود، مسئول پذیرش سرش را بلند می‌کند و می‌گوید: «از آنجایی که این خانم قبلا ازدواج کرده‌اند دیگر نیازی به کلاس آموزشی ندارند، شما زحمت بکشید فردا برای جواب بیایید.» بعد هم به من می‌گوید که وارد سالن روبه‌رویی بشوم و برای کلاس مشاوره خودم را آماده کنم.

در کلاس‌های مشاوره پیش از ازدواج چه می‌گذرد؟
روی صندلی می‌نشینم و سرم را به پشت صندلی تکیه می‌دهم و فکر می‌کنم واقعا در کلاس‌های 45 دقیقه‌ای پیش از ازدواج چه چیز مهمی می‌توانند یاد زوجین بدهند. دختر جوانی با روسری رنگی و چادر مشکی کنارم می‌نشیند. گرما کلافه‌اش کرده و با تکه کاغذ توی دستش مدام خودش را باد می‌زند. روسری‌اش را کمی شل می‌کند و با لبخند نگاهم می‌کند. به او می‌گویم: «فکر می‌کنی واقعا این کلاس‌ها لازمه؟» دختر می‌گوید: «برای خیلی‌ها لازمه. من آدمی می‌شناختم که هیچی درباره ازدواج و روابط زناشویی نمی‌دونست. این کلاس‌ها باید برگزار بشن...» حدود 40 نفر می‌شویم که در کلاس جمع شده‌ایم تا خانم دکتر برایمان به تشریح مسائلی بپردازد که احتمالا بیشترمان در کلاس‌های تنظیم خانواده یاد گرفته‌ایم. همان خنده‌های زیرزیرکی کلاس‌های تنظیم خانواده در این کلاس هم بین دختران جوان رد و بدل می‌شود. بعد از توضیحات خانم دکتر درباره بدن انسان و تشریح فیلمی که به معرفی اندام می‌پردازد، خانم دکتر درباره پیشگیری از بارداری و همچنین آمادگی برای بارداری توضیحاتی می‌دهد. کلاسی که قرار بود 45 دقیقه تا یک ساعت طول بکشد در کمتر از 30 دقیقه به پایان می‌رسد و دخترانی که مشتاق هستند هرچه زودتر صفحه دوم شناسنامه‌شان به مهر محضردار مزین بشود، در حالی که به نظر می‌رسد حتی یک کلمه از حرف‌های خانم دکتر را گوش نکرده‌اند برگه‌شان را با هول و ولا به دست خانم دکتر می‌دهند تا آن را امضا کند و از این خوان گذر کنند.

مشکلات زناشویی را جدی بگیریم
کاظم فروتن، رئیس کنگره بین‌المللی خانواده در گفت‌وگو با فرهیختگان عنوان می‌کند: «با یک بررسی ساده پرونده‌هایی که از دادگستری به دست ما می‌رسد می‌شود به این نتیجه رسید که بیشتر طلاق‌هایی که اتفاق می‌افتد یعنی بیش از 50 درصد طلاق‌ها به دلیل اختلالات جنسی است. عده زیادی را می‌شناسم که برای مشکلات دیگری مثل عدم تفاهم به مراکز مشاوره سر می‌زنند اما بعد از مدتی مشاوره ما به این نتیجه می‌رسیم که مشکل اصلی آنها در روابط زناشویی است و متاسفانه از بیان آن خجالت می‌کشند و همین خجالت کارشان را به جاهای باریک می‌کشاند. به دلیل باورهای نادرست آنها حتی از گفتن آن به همسر خود هم شرم دارند. میل جنسی یک میل طبیعی است که در هر انسانی وجود دارد. همین باعث می‌شود که ما تاکید کنیم مشاوره‌های پیش از ازدواج باید الزامی باشد. صرف الزامی بودن این مشاوره‌ها هم کافی نیست. این کلاس‌ها باید کارایی داشته باشند. زوجین باید بدانند که چقدر حضور در این کلاس‌ها و طرح سوال حائز اهمیت است. اگر این مساله را درک کنند به‌عنوان یک شوخی به این کلاس‌ها نگاه نمی‌کنند.»

کلینیکی در بلوار کشاورز آزمایش‌ها و آموزش‌های پیش از ازدواج را انجام می‌دهد. به من اجازه داده‌اند به شرط حضور یکی از مسئولان آزمایشگاه در کلاس‌های آنها حضور یابم. از چند زوج می‌پرسم که دلشان می‌خواهد با حضور در این کلاس‌ها چه اطلاعاتی کسب کنند و بیشترشان پاسخ می‌دهند دلشان می‌خواهد درباره روش‌های بارداری و پیشگیری خطرات داشتن بیماری تالاسمی و بیماری‌های مقاربتی اطلاعات بگیرند. یکی از دخترها می‌گوید: «ما بیشتر نیاز به دانستن مسائل پزشکی داریم. اما شنیده‌ایم این کلاس‌ها دردی را دوا نمی‌کند.» وارد کلاس می‌شوم و روی یکی از صندلی‌ها می‌نشینم. فیلمی برای داوطلبان گذاشته می‌شود که نریتور در آن می‌گوید: «مهم‌تر از ازدواج و تشکیل خانواده، حفظ و نگهداری آن است.» فیلم توضیحاتی درباره بلوغ و بارداری می‌دهد و تمام می‌شود. چند صحنه تصنعی درباره نگاه‌های پرمهر زن و شوهر به هم باب خنده و شوخی زوجین را پیش می‌آورد. بعد از نمایش فیلم کارشناس بهداشت این مرکز درباره بیماری‌های مقاربتی صحبت می‌کند و بعد هم از آقایان می‌خواهد که کلاس را ترک کنند تا کلاس اختصاصی زنان تشکیل شود. کارشناس بهداشت خانم به تشریح روش‌های پیشگیری از بارداری می‌پردازد. به هر نفر مرکزی را معرفی می‌کند که نزدیک محل سکونتش باشد تا عروس خانم بتواند در این زمینه مشاوره بگیرد.

یکدیگر را بشناسیم
غلامعلی افروز مشاور خانواده درباره مشاوره‌های جنسی پیش از ازدواج و لزوم آن می‌گوید: «این کلاس‌ها برای بسیاری لازم است. شما دختری را تصور کنید که تحصیلاتی ندارد و کسی هم تا به حال درباره روابط زناشویی با او صحبت نکرده. بالاخره باید یک‌جایی این تابوها برایش شکسته شود تا بتواند رابطه درستی با همسرش برقرار کند. کارشناسان این قابلیت را دارند که آنها را در این زمینه راهنمایی کنند. اگر کسی بپرسد، آنها پاسخگو هستند. اما متاسفانه زوجین تمایلی ندارند. گاهی هم تلفنی تماس می‌گیرند و مشاوره دریافت می‌کنند. یکی از مشکلات زوجین این است که تا مشکلی پیدا نکنند، به مشاور مراجعه نمی‌کنند.»

افروز در ادامه می‌افزاید: «اصلا لزومی ندارد که زوجین پیش از ازدواج به‌طور جزئی درباره روابط زناشویی گفت‌وگو کنند، اما باید از سوال‌های کلی شروع کنند. از هم بپرسند نظرشان راجع به روابط زناشویی چیست و همین مساله سرنخ بسیاری از تفاوت‌های آنها را آشکار می‌کند. اما متاسفانه آنها می‌ترسند که با طرح این سوالات و جواب دادن به آن ممکن است نظر طرف مقابل نسبت به آنها تغییر کند و همین باعث می‌شود که سکوت کنند. البته ما نباید منکر نقص در کلاس‌های مشاوره بشویم. بسیاری از متخصصانی که این کلاس‌ها را برگزار می‌کنند فکر می‌کنند صرفا باید درباره باروری صحبت کنند در حالی که سلامت باروری تنها بخش کوچکی از سلامت جنسی است.»

اگر فقط کمتر از یک هفته به مراسمتان وقت دارید و شاید شما فهرست بزرگی از ملزومات را برای انجام دادن دارید، خب، اکنون ما به شما نبایدها را یاد میدهیم از مواظبتهای های پوستی نادرست و بی مورد گرفته تا تماشای دیر وقت تلویزیون ما در اینجا ۵ نکته را که بهتر است به هیچ وجه انجام ندهید جمع آوری کرده ایم

ورزش جدید

ملیسا پاریس که کارشناس ورزش و مربی ورزش های گروهی است می گوید: همان ورزش روتین و معمول خود را ادامه دهید. الان زمان مناسبی برای ایجاد تغییر نیست. ممکن است مدتها طول بکشد تا درد عضلات کش آمده آرام شود و مطمئنا شما دوست ندارید در روز عروسیتان بدن درد داشته باشید. اگر قصد دارید که وزن کم کنید حتما این برنامه را پیش از اینکه لباستان آماده شود انجام دهید و اگر به دنبال راهی برای آرامش و دور شدن از استرس پیش از عروسی هستید بهتر است به پیاده روی در پارک به همراه یک دوست بروید. بودن در کنار دوستان بسیار آرامش بخش است.

اسپری برنزه کننده

استفاده از اسپری برنزه شاید بهترین و ارزانترین راه برای داشتن بدنی خوش رنگ باشد اما ممکن است این رنگ به خوبی بر روی پوست شما نشیند

استفاده از اسپری برنزه شاید بهترین و ارزانترین راه برای داشتن بدنی خوش رنگ باشد اما ممکن است این رنگ به خوبی بر روی پوست شما نشیند

یا همه بدنتان یک رنگ مشخص را به خود نگیرد و خیلی بیشتر از آنچه فکر می کنید شبیه رنگهای قلابی شود. اگر دوست دارید که این کار را انجام دهید بهتر است از یک ماه قبل با یک متخصص در این باره مشورت کنید.

پاکسازی به وسیله آب میوه

کری گانز نویسنده کتاب رژیم تغییرات کوچک می گوید: من دوست دارم به غذا به عنوان سوخت نگاه کنم. شما به کالری احتیاج دارید تا همیشه هوشیار باشید و بتوانید از پس یک هفته سخت و شلوغ بر آیید. یک هفته پیش از عروسی زمان مناسبی برای نرساندن غذا به بدن نیست. پاک سازی از طریق آب میوه کالری کمی به بدنتان می رسد و همچنین انرژی شما را کاهش می دهد. به علاوه اکثر آب میوه ها مواد قندی زیادی دارند.

پیلینگ پوست و صورت

درست است که پیلینگ صورت به شما این نوید را می دهد که پوستی صاف و نرم و لطیف خواهید داشت اما این کار یکی از نبایدهای اصلی هفته پیش از عروسی است. چراکه برخی از آدمها به مواد پیلینگ حساسیت نشان می دهند و همین حساسیت باعث می شود که آرایش به خوبی روی صورتشان نشیند. به همین دلیل توصیه می شود که شدیدا از انجام پیلینگ و بوتاکس دو هفته پیش از عروسی خودداری کنید.

استفاده از محصولات آرایشی – بهداشتی جدید

اگر قصد تغییر دادن محصولات آرایشی- بهداشتی خود را دارید بهتر است این کار را یک تا یک ماه و نیم زودتر انجام دهید.

اگر قصد تغییر دادن محصولات آرایشی- بهداشتی خود را دارید بهتر است این کار را یک تا یک ماه و نیم زودتر انجام دهید

ممکن است استفاده از محصولات جدید به شما و پوستتان آلرژی بدهد یا به راحتی باعث خشکی یا چربی پوست شود. اگر هم قصد امتحان کردن محصولات جدیدی را دارید حتما با دکتر پوست خود مشورت کنید. خیلی از دکترها راهکارهای خوبی برای آماده سازی پوستتان پیش ار مراسم عروسی دارند و می توانند به شما در این زمینه کمک کنند.

در طول سال های اخیر، سن ازدواج بسیار بالا رفته است و هر دو جنس زن و مرد، هر کدام نیز دلایل خاص خود را دارند. اما باید بدانید بسیاری از زنان برای مسایل سطحی و بی ارزش تن به ازدواج نمی دهند.

مادر که نمازش را تمام کرده، دستانش را به طرف آسمان بالا می برد و برای فرزندانش دعای خیر می کند؛ برای پسرانش روزی فراوان می خواهد و آرزو می کند بتواند دختر 25 ساله اش را که با وجود داشتن مدرک و شغل مناسب هنوز نتوانسته راهی خانه بخت شود، در لباس عروسی ببیند. نگرانی درباره نیافتن همسر دلخواه یکی از دغدغه های جوانان و خانواده های آنهاست، اگر این جوان دختر باشد نگرانی خود و والدینش بیشتر خواهد بود زیرا با اضافه شدن به سال های زندگی اش باید هر لحظه منتظر باشد تا جامعه آن "لفظ معروف دختران ازدواج نکرده" را در موردش به کار ببرد.

در طول سال های اخیر، سن ازدواج بسیار بالا رفته است و هر دو جنس زن و مرد، هر کدام نیز دلایل خاص خود را دارند. اما باید بدانید بسیاری از زنان برای مسایل سطحی و بی ارزش تن به ازدواج نمی دهند.

در تحقیقاتی که روی زنان صورت گرفته، مشخص شده است آنها برای یافتن مرد موردپسند خود به «خانمی که هرگز راضی نمی شود» تبدیل می شوند. برای اینکه بدانید آیا شما نیز جزو زنان مشکل‌پسند و سخت‌گیر هستید یا خیر، نشانه های زیرا را مطالعه کنید.

واقع‌گرا نیستید
اگر فهرستی از فاکتورهای تهدیدکننده تهیه کردید که بیش از 5 مورد را در خود داشت، بدانید که مشکل خود شما هستید. صرف‌نظر از مواردی که نمی توانید به آنها بی تفاوت باشید (مثلا طرف مقابل هرگز عطر یا اسپری بدن استفاده نمی کند)، موارد دیگری وجود دارند که باید به آنها بی توجه باشید. به طور مثال، عقاید سیاسی یا علایق ورزشی مسایلی نیستند که رابطه شما را خراب کنند. اگر شما در این زمینه های با هم اختلاف دارید، دلیل نمی شود با او سر ناسازگاری بگذارید. آیا تاکنون نشنیده اید که تفاوت ها رابطه های بهتری می سازند؟

ظاهر برایتان مهم است
در طول سال های اخیر، سن ازدواج بسیار بالا رفته است و هر دو جنس زن و مرد از پذیرفتن مسوولیت زندگی شانه خالی می کنند. هر کدام از آنها نیز دلایل خاص خود را دارند.  اما باید بدانید بسیاری از زنان برای مسایل سطحی و بی ارزش تن به ازدواج نمی دهند. یکی از آنها اندام و چهره طرف مقابل است. آنها گاهی به دنبال یافتن فردی هستند که قد، هیکل و چهره جذابی داشته باشد. این مسایل ظاهری ممکن است آنها از یک زندگی عالی و ایده‌آل محروم کند.

وسواس به خرج می دهید
برخی از خانم ها محافظه كاری های بی مورد دارند و با ازدواج، وسواس گونه برخورد می كنند. از آشنایی می ترسند و مشکلات كوچك آدم ها را بهانه ای برای نه گفتن می کنند. آنان نمی خواهند بپذیرند که هر گز نمی توانند یك شخصیت بی عیب و نقص را به عنوان همسر شان انتخاب كنند، چرا که هر كسی با هر شخصیتی هم كه باشد، مشكلاتی دارد كه می توان از آن ها ایراد گرفت. به هر حال کوتاه سخن آنکه، این خانم ها باید  كمی در نگاه شان تجدید نظر كنند. شاید یكی از همین موارد بتواند همسر ایده آلی برای آنان  باشد.

قرار ملاقات نمی گذارید
در طی سال های اخیر، بیش از 50 درصد ازدواج ها و آشنایی ها از طریق دوستان صورت گرفته است. به این مفهوم که متاهل ها دوستان مجرد خود را دور یکدگیر جمع می کنند تا شاید آنها از یکدیگر خوششان بیاید و با هم نامزد شوند. اگر شما در چنین جمع هایی شرکت نمی کنید یا دوستان شما این کار را برایتان انجام نمی دهد، شاید به همین دلیل است که تاکنون ازدواج نکرده اید.

نامزد خیالی دارید
دختران زیادی را می‌شناسیم که با وجود مجرد بودن برای دفع مزاحمان و دست به سر کردن آنها یک حلقه نمادین به دست می‌کنند و خیلی از افراد با دیدن آن فکر می‌کنند که وی متاهل است. اما اگر دختری واقعا قصد ازدواج دارد  باید از خیر این حلقه بگذرد و مراقب باشد که خواستگارهای واقعی را هم فراری ندهد.

می گوئید قصد ازدواج ندارید
برخی از خانم ها از سر ناآگاهی جلوی دوستان و آشنایان پز می دهند که شوهر نمی‌کنم و دلم نمی‌خواهد ازدواج کنم، یا آنکه وقتی موردی را رد می کنند به کل ازدواج را نفی کرده و  می گویند: ازدواج چیه؟! سری که درد نمی کنه دستمال نمی ببنند! و... برخی از حرف ها باعث می شود که دیگران پشت سرتان بگویند: فلانی قصد ازدواج ندارد.

بی‌روح و بی‌احساس هستید
برخی از خانم ها اصولا خیلی با احساس نیستند و همین باعث می شود از هیچ رویدادی نه خیلی خوشحال و نه خیلی ناراحت شوند. این باعث می شود مردها کشش کمتری به آنها پیدا کنند زیرا بسیار بی تفاوت به نظر می رسند و تعامل و زندگی با چنین افرادی بسیار خسته کننده است زیرا هیچ کاری آنها را هیجان زده نمی کند. اگر شما هم این طور هستید برای اینکه زودتر نیمه گمشده خود را پیدا کنید باید کمی احساس هزینه کنید و نگاه خود به زندگی را تغییر دهید.

قرار ملاقات را به مصاحبه کاری تبدیل نکنید
بسیاری از خانم ها عادت دارند در همان جلسه اول از همه مسایل زندگی طرف مقابل سر در بیاورند. به همین منظور، به جای اینکه در مورد خود حرف بزنند، از طرف مقابل سوالات متعدد می پرسند. این کار موجب رنجش مردان می شود و تصور می کنند به جای قرار عاطفی در یک جلسه کاری حضور دارند و باید در مورد سوابق خود توضیح دهند. دست از این کار بردارید. لازم نیست همه اطلاعات را در همان جلسه اول کسب کنید. اگر دوطرف مورد پسند هم واقع شدند، برای سوال های بی‌شمارِ شما فرصت زیاد است.

نمی‌خواهید جوان‌تر از سن خود باشید
تصور کنید با فردی ملاقات داشته اید و همه جانبه موردپسند شما واقع شده است، اما هنگامی که حرف سن و سال به میان می آید، متوجه می شوید او چند سال از شما کوچک تر است. از این موضوع نهراسید. در چند سال اخیر بسیار زیاد شده اند زن و شوهرهایی که زن بزرگ تر از مرد است و زندگی بسیار خوبی هم دارند. صرفا کوچک تر بودن مرد دلیلی برای آغاز نکردن یک رابطه خوب نیست. شما در کنار این مردها می توانید جوان تر به نظر برسید و جوان تر رفتار کنید.

وقتی دختر مورد علاقه تان را در محیط کار، دانشگاه یا یک فضای عمومی می بینید ممکن است تصمیم بگیرید نظر او را درباره خودتان بدانید و در صورت موافقت موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید. در چنین شرایطی مطرح کردن درخواست ازدواج کار سخت و مهمی است. کاری که باید به بهترین شکل انجام شود تا نتیجه مطلوب داشته باشد.

چند نکته را به شما پیشنهاد می دهیم که امیدواریم در این زمینه به کارتان بیاید.

قبل از پیشنهاد
۱. قبل از هر چیز از خودتان بپرسید واقعا آماده ازدواج هستید؟ می دانید از ازدواج چه می خواهید؟ آیا این فرد کسی است که دوست داشته باشید برای همه عمر او را مقابل خود ببینید؟ پیش از آنکه پیشنهاد ازدواج دهید درباره اهداف خود فکر کنید و با او صحبت کنید.

ببینید آیا اهداف مشترکی دارید یا صرفا چون از او خوشتان می آید و دلتا می خواهد مدت بیشتری او را ببینید، دارید به او پیشنهاد ازدواج می دهید. در واقع آیا ازدواج برای شما به معنی مجوزی برای بیشتر دیدن کسی است که دوستش دارید یا می خواهید ادامه زندگیتان، اهدافتان و سنگ بنای بقیه زندگیتان را با او بچینید؟

۲. هیاهو نکنید. اگر قصد پیشنهاد ازدواج دادن به کسی را دارید، همین قدر که خانواده شما در جریان باشند کفایت می کند. همکاران و دوستان و فامیل را تا مشخص شدن نتیجه نهایی مطلع نکنید. اگر برای مطرح کردن درخواستتان نیاز به واسطه ای از دوستان خود، دوستان طرف مقابل یا همکاران مشترکتان دارید، می توانید او را در جریان بگذارید. به شرطی که از رازداری او مطمئن باشید.

۳. ازدواج چیزی نیست که بخواهید بخاطر انگیزه های آنی وارد آن شوید. نباید فکر کنید چون او خیلی زیباست، چون خواستگاران زیادی دارد یا چون ممکن است به زودی فکر رفتن از ایران به سر او بزند، باید سریع وارد عمل شوید و او را شکار کنید. باید ارزش های شما با ارزش های همسرتان یکسان باشد. اگر در مورد فردی که می خواهید با او ازدواج کنید تردید دارید، بهتر است بیشتر برای شناخت او وقت بگذارید.

چطور پیشنهاد را بگوییم؟
۱. حتما در این مدت اطلاعات حداقلی درباره روحیات او به دست آورده اید. جدی است یا شوخ طبع؟ فانتزی فکر می کند یا خیلی رسمی؟ صحبت کردن درباره ازدواج را به فضایی که مورد علاقه او است ببرید. مثلا می توانید این کار را تلفنی انجام دهید اما چندان خوشایند نیست. صحبت درباره یک زندگی مشترک به چیزی بیشتر از گفتگوهای تلفنی نیازمند است. قرارتان را در یک محیط فرهنگی تنظیم کنید. کافی شاپ یک فرهنگسرا یا موزه محل مناسبی به نظر می رسد. اگر او را به محلی ببرید که پاتوق جوان های پرهیاهو است، مثلا کافه ای شلوغ پر از بوی دود سیگار، قطعا نتیجه مناسبی نخواهید گرفت.

۲. از او نخواهید سوار ماشین شما شود تا در خیابان یا همین طور که در حال رانندگی هستید موضوع را با او در میان بگذارید. پیشنهاد ازدواج دادن و صحبت درباره آینده نیازمند فضای مناسب و مکان مناسب است.

۳. در جلسه ای که برای صحبت درباره آینده نزد او می روید، هدیه و گل نبرید. این کار ممکن است حس بدی به همسر آینده شما بدهد و فکر کند به جای صحبت درباره ازدواج، قرار است درباره یک رابطه دوستی با او صحبت کنید.

۴. از قبل آماده کنید که چه باید به او بگویید. پراکنده گویی نکنید و خیلی راحت با یک مقدمه کوتاه سر اصل موضوع بروید. به او بگویید چرا به فکر ازدواج با او افتاده اید و چه نقاط مثبتی در او دیده اید. خودتان را معرفی کنید و به او بگویید آمادگی دارید به سوالات او صادقانه پاسخ دهید. مراقب باشید در گفتن از محسنات خود زیاده روی نکنید وگرنه او را فراری خواهید داد.

انتظار نه شنیدن را داشته باشید. ممکن است او به هر دلیلی شما را نپسندد یا فکر کند آینده مشترکی با شما نخواهد داشت. بنابراین تحمل و ظرفیت پذیرش آن را در خود ایجاد کنید و محترمانه به او حق انتخاب بدهید.

بعد از پیشنهاد
۱. به او فرصتی برای فکر کردن بدهید و مجبورش نکنید فورا نظرش را درباره شما اعلام کند. از او بخواهید درباره پیشنهادتان فکر کند و در صورت موافقت موضوع را با خانواده اش درمیان بگذارد و از او وقتی بگیرید تا با خانواده به منزل آن ها مراجعه کنید.

۲. انتظار نه شنیدن را داشته باشید. ممکن است او به هر دلیلی شما را نپسندد یا فکر کند آینده مشترکی با شما نخواهد داشت. بنابراین تحمل و ظرفیت پذیرش آن را در خود ایجاد کنید و محترمانه به او حق انتخاب بدهید. بگویید: «پاسخ شما منطقی و محترم است ولی اگر بیشتر درباره این موضوع فکر کنید و نتیجه را به من اعلام کنید ممنون خواهم شد. چون واقعا مایلم به طور جدی درباره آینده مشترک فکر کنیم و امیدوارم بتوانیم به نقاط مشترکی برسیم.»

۳. در پایان به یاد داشته باشید که زود یا دیر پیشنهاد ندهید. اگر او تازه وارد محل کار یا دانشگاه شما شده است، نمی توانید ظرف یک ماه به او پیشنهاد ازدواج بدهید. همین طور اگر ۲ ۳ سال از آشناییتان می گذرد، تقریبا زمان دیری را برای پیشنهاد دادن انتخاب کرده اید. اما اگر شرایط مساعدی دارید و مانعی برای ازدواج نمی بینید، سعی کنید زمانی میان این دو را برای پیشنهاد انتخاب کنید.

چرا زنان ایرانی همواره در قله آمارهای مصرف لوازم آرایش و جراحی های زیبایی دنیا قرار دارند و این صدرنشینی ریشه در چه عواملی دارد؟
همه ما بارها در آمارهای بین المللی مصرف لوازم آرایش شنیده ایم که زنان ایرانی پس از عربستان بیشترین مصرف لوازم آرایش در خاورمیانه و رتبه هفتم جهانی را دارند. پرسشی که در این میان مطرح می شود این است که چرا ما همواره در قله آمارهای مصرف لوازم آرایش و جراحی های زیبایی دنیا قرار داریم و این صدرنشینی ما ریشه در چه عواملی دارد؟

مصرف سرانه ای که سر به فلک کشیده است
براساس تحقیق موسسه تحقیقاتی TMBA، حدود ۱۴ میلیون دختر و زن بین ۱۵ تا ۴۵ سال ساکن شهرهای بزرگ ایران، بطور متوسط ماهانه ۷/۵ یورو برای خرید لوازم آرایشی هزینه می‌کنند. در این تحقیق همچنین آمده است که زنان و دختران ایرانی به دلیل توجه خاصی به چهره خود می‌کنند. دخترانی هستند که بیش از یک ساعت جلوی آینه آرایش می‌کنند.

آمار و ارقام مصرف لوازم آرایش نشان می دهد که هر زن ایرانی در سال ۱۵۰ دلار و هر زن در خاورمیانه تقریبا ۳۶ دلار لوازم آرایشی مصرف می‌کند. ضمن آن که زنان ایرانی اغلب از اجناس چینی استفاده می‌کنند و در این زمینه شاید حجم بیشتری از لوازم آرایشی را مصرف کنند. سهم برندهای معتبر اروپایی و آمریکایی که دارای کیفیت و ترکیبات قابل اعتمادتری هستند، به دلیل قیمت‌های بالایی که در ایران دارند، کمتر از یک درصد بازار تخمین زده می‌شود. متاسفانه سهم تولیدکننده‌های ایرانی از این بازار بزرگ رو به گسترش بسیار ناچیز است و حداکثر در حدود پنج درصد تخمین زده می‌شود.

خواهی نشوی رسوا؛ همرنگ جماعت شو!!
اینکه دختران و زنان کشور ما روزانه این همه پول صرف خرید لوازم آرایشی می کنند و ساعات طولانی جلوی آیینه وقت صرف رنگ رخسار می کنند، مسلما دلایل بسیاری باید داشته باشد. مریم. م ۲۲ ساله دانشجو است. او در خصوص دلیل آرایش کردن می گوید: راستش را بخواهید ما یک ضرب المثل داریم که فلسفه آرایش کردن من هم تقریبا در راستای همان است؛ «خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت شو». زمانی که می بینم همه دخترها هم سن و ساله من پس از ساعت ها آرایش در محیط دانشگاه جامعه حاضر می شوند، من هم برای اینکه مثل آنها باشم و به قولی از آنها کم نیاورم، مجبورم مانند آنها رفتار کنم.

در دوره و زمانه ای که ماهواره ها حتی به زندگی عشایر و کوچ نشینان کشور هم رسوخ پیدا کرده و بیرون هر چادری می توان رد پای دیش را پیدا کرد، دیگر نمی شود از تاثیرات خانه مان برانداز فرهنگ القایی ماهواره ها صحبتی به میان نیاورد. همین القائات باعث می شود که زن ایده ال همان هنرپیشه و خواننده ای باشد که ساعت ها زمان صرف آرایش خود کرده و از جراحی های زیبایی بسیاری برای تغییر صورت و اندامش استفاده کرده است

آرایش می کنم تا شوهر پیدا کنم!
رویا ۲۷ سال دارد و شاغل است. او هم از طرفداران پر و پا قرص آرایش است. زمانی که دلیل آرایش کردنش را جویا می شویم، می گوید: من هنوز مجرد هستم و بالاخره باید ظاهرم در سطح جامعه و محیط کارم به نوعی باشد که اگر کسی قصد ازدواج داشت رغبت کند به من پیشنهاد بدهد. اما اگر متاهل بودم دلیلی برای آرایش نمی دیدم. وقتی در پاسخ به رویا می گوییم : مردی که قصد ازدواج داشته باشد به خاطر لوازم آرایش پیشنهاد ازدواج نمی دهد ادامه می دهد: نه خانم. مردم عقلشان به چشمشان است و اگر بدون آرایش کسی را ببینند فکر می کنند خوشگل نیست.

آرایش می کنم تا به چشم بیایم!
طلا، تنها ۱۷ سال دارد اما آنقدر لوازم آرایش روی پوستش ماسیده است که فکر می کنی لااقل ۲۵ ساله است. وقتی درباره دلیل آرایش غلیظی که بر صورتش نقش بسته می پرسی می گوید: وقتی با آرایش در جامعه حضور پیدا می کنم همه به من بیشتر توجه می کنند و احساس دیده شدن پیدا می کنم. انگار همه من را بزرگ می دانند و من از نظرشان دیگر کودک نیستم. این مسئله باعث می شود آرایش کنم تا به چشم بیایم و همه به من توجه کنند! اما زمانی که از طلا می پرسیم این دیده شدن به چه قیمتی اتفاق می افتد پاسخی نمی دهد.

آرایش می کنم تا شوهرم را نگه دارم!
نازنین ۳۲ سال دارد، زنی زیبا که دو سه سالی است ازدواج کرده است و این روزها خانه داری می کند. نازنین هم مثل خیلی های دیگر ماهانه مبالغ زیادی را صرف خرید لوازم آرایشی می کند. وقتی درباره دلیل این کارش می پرسیم، می گوید: در دوره ای که خانم ها با چنین آرایش و حجابی در سطح جامعه ظاهر می شوند، اگر من در خانه به خودم نرسم و با آرایش و ظاهر مناسب پذیرای شوهرم نباشم ، ممکن است شوهرم خدای نکرده به زن دیگری که بیشتر از من به ظاهرش می رسد، توجه کند. من هم برای اینکه همیشه از نظر شوهرم زیبا و مرتب باشم، هر ماه مبالغ زیادی را صرف خرید لوازم آرایشی و بهداشتی می کنم.

دختران و زنان کشور ما از همان سنین نوجوانی صورت خود را نیازمند لوازم آرایش می دانند که بتوانند چهره شان را زیباتر کنند و هر چه سنشان بالاتر می رود این احساس نیاز بیشتر شده و به تدریج جای خود را به جراحی های پلاستیک و تزریق بوتاکس برای جوان سازی پوست می دهد

رسانه ای که فرهنگ را تغییر داده
یکی از مهم ترین دلایلی که در سالهای اخیر باعث گسترش روز افزون گرایش به لوازم آرایش و جراحی ها پلاستیک در کشور شده، گسترش ماهواره ها است. در دوره و زمانه ای که ماهواره ها حتی به زندگی عشایر و کوچ نشینان کشور هم رسوخ پیدا کرده و بیرون هر چادری می توان رد پای دیش را پیدا کرد، دیگر نمی شود از تاثیرات خانه مان برانداز فرهنگ القایی ماهواره ها صحبتی به میان نیاورد. همین القائات باعث می شود که زن ایده ال همان هنرپیشه و خواننده ای باشد که ساعت ها زمان صرف آرایش خود کرده و از جراحی های زیبایی بسیاری برای تغییر صورت و اندامش استفاده کرده است. در این میان این زنان جامعه هستند که برای نزدیک شدن به الگوی القایی غربی مجبور هستند خود را به دست لوازم آرایش و جراحی های پلاستیک بسپارند.

اعتماد به نفسی که نیست
از دیگر عوامل مصرف جنون بار لوازم آرایش در کشور ما اعتماد به نفس پایین زنان و دختران جامعه است. آمارها نشان می دهد که زنان و دختران کشور فرانسه که بزرگترین قطب تولید لوازم آرایش در جهان است، کم ترین مصرف این لوازم را در دنیا دارند. البته ماجرای مصرف کم لوازم آرایش در کشورهای توسعه یافته امری بدیهی است. اما دختران و زنان کشور ما از همان سنین نوجوانی صورت خود را نیازمند لوازم آرایش می دانند که بتوانند چهره شان را زیباتر کنند و هر چه سنشان بالاتر می رود این احساس نیاز بیشتر شده و به تدریج جای خود را به جراحی های پلاستیک و تزریق بوتاکس برای جوان سازی پوست می دهد. مسئله این است که زنان و دختران ما هیچ گاه از ظاهر خود رضایت نسبی را ندارد و همواره برای رسیدن به چهره ایده آل القائی به دنبال مصرف لوازم ارایش هستند.

به هر رو تا زمانی که الگوی زن برتر در جامعه ما مدلها و خواننده های اروپایی باشد، وضعیت به همین منوال ادامه پیدا خواهد کرد و در این میان چاره ای نیست جز تغییر فرهنگ و نگرش جامعه در خصوص معیارهای زن ایده آل.

---------------------------------------------------------

9 علت بی‌نظمی عادت ماهیانه
سخنان مهم روحانی درباره حوادث 88
ست لباس مجلسی برای کریسمس 2014
انواع مدل های ساعت مچی 2014
عکاسی در نور کم با موبایل
مدل های شالگردن و کلاه ۲۰۱۴
تیپ زمستانی به همراه چند توصیه برای آقایان
آموزش تصویری بستن شالگردن
انواع بلوزهای زمستانی ۲۰۱۴
ويندوز موبايل (WINDOWS MOBILE)
اولین گوشی ویندوز فون 8 سامسونگ + تصاویر گوشی ATIV S سامسونگ
مخفی کردن فایل های اندروید
انواع مدل های پالتو 2014
عکس های جالب از نقاشی های سه بعدی هنرمند بن هاین
نخستین حوادث هواپیمایی جهان (+تصویر)
کاریکاتورهای جالب مخصوص شب یلدا

معیارهای زن ایده آل,الگوی زن برتر,دانستنیهای قبل ازدواج,دانستنیهای قبل از ازدواج,آموزش روابط زناشویی,رابطه دختر و پسر,خواستگاری,روابط جنسی,دانستنیهای جنسی,روابط زناشویی,آمیزش جنسی,دستگاه تناسلی زنان,دستگاه تناسلی مردان,دستگاه تناسلی,شب زفاف,کاندوم,انواع کاندوم,پرده بکارت,درمان زود انزالی,زود انزالی,خودارضایی,اعتیاد به خودارضایی,عوارض خودارضایی,میل جنسی,

تشخیص بیماری روانی کار هر کسی نیست. همه ما تا اندازه‌ای گرفتار ویژگی‌هایی هستیم که اگر در زندگی‌مان ریشه بدوانند، به بیماری روانی تبدیل می‌شوند. کمتر کسی است که در خود رگه‌هایی از خساست، حسادت، ترس، شک، خشم یا میل به انتقام را نداشته باشد اما هرکدام از این ویژگی‌ها، اگر به محور اصلی شخصیت فرد تبدیل شود، او را بیمار می‌کند. تشخیص بیماری‌های روانی آسان نیست و گذشته از تخصص درمانگر، به بررسی همه‌جانبه شخصیت و سبک زندگی بیمار نیاز دارد. ما هم در این مطلب نمی‌خواهیم تنها با بیان 5 ویژگی، در مورد کسی قضاوت کنیم و مهر بیماری را بر پیشانی او بچسبانیم اما این بار، با بیان اصلی‌ترین شاخصه‌های چند بیماری روانی، از شما می‌خواهیم پیشنهاد ازدواجی که شنیده‌اید را بیشتر بررسی کنید.

شاید پارانوئید است

مثل کارآگاه دنبال اشتباهات شماست
1. بدون هیچ دلیلی فکر می‌کند دیگران از او سوءاستفاده می‌کنند یا سرش را کلاه می‌گذارند؟

2. گرچه بسیاری از رازهای شما را می‌داند اما حتی به شما هم سخت اعتماد می‌کند و سفره دلش را برای‌تان باز نمی‌کند؟

3. وقتی از مشکلی شکایت می‌کنید، فکر می‌کند به او طعنه می‌زنید و او را به خاطر ناتوانایی‌اش مقصر می‌دانید؟

چرا نباید با او ازدواج کنید؟
زندگی با چنین مردی آسان نیست. در تمام لحظاتی که دوستت دارم را از زبان او می‌شنوید، گرفتار یک تعقیب و گریز هم هستید. هرقدر ادعای عاشق بودن او بیشتر شود، شک کردن‌ها و تهدیدهایش هم بیشتر می‌شود. شاید فکر کنید به مرور می‌توانید اعتمادش را به دست بیاورید و زندگی آرامی را در کنارش بسازید، اما اگر این بیماری در زندگی او ریشه دوانده باشد، حتی متخصصان هم از پس محو کردنش به آسانی برنمی‌آیند. چراکه چنین بیماری به درمانگرش هم اعتماد نمی‌کند.

شاید شخصیت بینابینی دارد

تنها و بد دهن است
1. نمی‌تواند روابطش (نه عاشقانه و نه دوستانه) را حفظ کند و زندگی‌اش پر است از رد پای آدم‌هایی که رفته‌اند؟

2. از آسیب زدن به خودش نمی‌ترسد، سابقه اعتیاد و رفتارهای پرخطر دارد و سبک زندگی سالمی را انتخاب نمی‌کند؟

3.  بارها اقدام به خودکشی کرده یا از آن حرف زده و با هر ناکامی کوچکی موضوع خودکشی را پیش می‌کشد؟

4. ثبات عاطفی ندارد، با بهانه‌های کوچک و بی‌اهمیت، آشفته می‌شود و بددهنی می‌کند یا به دیگران حمله می‌کند؟

چرا نباید با او ازدواج کنید؟
احتمالا عاشق شما مدام شما را به بی‌عاطفه بودن متهم می‌کند و شکست در این عشق را دلیل آسیب زدن به خودش می‌داند. تهدیدهایش به خودکشی را جدی بگیرید اما گمان نکنید که شما علت چنین اتفاقی هستید. چنین شخصیتی به ندرت ارتباطی عمیق و همیشگی را ایجاد می‌کند. دلخوری شما از او، این تصور را برایش ایجاد می‌کند که از او بیزارید. اگر می‌خواهید به او نه بگویید، اول با یک روانشناس مشورت کنید.

شاید ضد اجتماعی است

خطرناک است
1. هرقدر هم که به شما آسیب بزند، پشیمان نمی‌شود و به جای عذرخواهی بهانه‌تراشی می‌کند؟

2. نه‌تنها برای شما ارزشی قائل نیست، که دیگران هم برایش بی‌ارزشند و برای منافع خود، به راحتی آنها را له می‌کند؟

3. وارد شغل‌هایی می‌شود که برای اجتماع زیان بارند و اگر شکست بخورد هم درس عبرت نمی‌گیرد؟

چرا نباید با او ازدواج کنید؟
چنین فردی مرزها و چارچوب‌های اجتماعی را نادیده می‌گیرد و به آنها وفادار نمی‌ماند. برای او نظر دیگران مهم نیست و واکنش‌های دیگران روی رفتارهایش تاثیری نمی‌گذارد. روانشناسان «خودمحوری، فقدان وجدان، رفتار تکانشی و جاذبه سطحی» را از ویژگی‌های اصلی این شخصیت می‌دانند. اگر قصد ازدواج با چنین فردی را دارید مراقب باشید، او آنقدر برای محبت آدم‌ها ارزش قائل نیست که با دیدن محبت تغییر کند، پس مراقب باشید قربانی نشوید.

شاید شخصیت نمایشی دارد

پرحرف‌های سطحی
1. در هر جمعی که بنشیند با صدای بلند از توانایی‌ها و اتفاقات زندگی‌اش حرف می‌زند و برای جلب توجه دیگران تلاش می‌کند؟

2. زیاد حرف می‌زند اما حرف‌هایش عمق ندارد و نسبت به موضوعات هم دید عمیق و قابل توجهی ندارد؟

3. در لحظه‌ای که می‌خواهد توجه شما را جلب کند، اگر بی‌توجهی ببیند، زیر و رو می‌شود و حتی در جمع به شما پرخاش می‌کند؟

4. سبك گفتاري‌اش تاثيرگذار اما فاقد جزئيات است و عقايدش که اغلب تند يا افراطي است، معمولا مبهم و گنگ هستند؟

چرا نباید با او ازدواج کنید؟
شخصیت‌های نمایشی دوست دارند كه دیده شوند و وقتی همه چشم‌ها را متوجه خود ببینند، احساس رضایت می‌کنند اما اگر به اندازه کافی به آنها توجه نکنید کلافه و عصبی می‌شوند. شما نمی‌توانید یک عمر در کنار چنین فردی زندگی کنید، مگر اینکه از یک روانشناس کمک بگیرید. این شخصیت نیاز به درمان دارد و تنها با شنیدن توضیحات شما در مورد اشتباهاتش تغییر نمی‌کند. چراکه خودش را فردی جذاب و حرف‌هایش را شنیدنی می‌داند.

شاید  خودشیفته است

فکر می‌کند پادشاه جهان است؟
1. خود را از همه و حتی از شما بالاتر می‌داند و به دیده تحقیر به دیگران و توانایی‌های‌شان نگاه می‌کند؟

2. فکر می‌کند همیشه حق با اوست و دیگران در اشتباهند و خودش را همیشه مبرا و بی‌تقصیر می‌داند؟

3. به دیگران حسادت می‌کند و چشم دیدن پیشرفت کسی را ندارد، اما می‌گوید دیگران هستند که به او حسادت می‌کنند؟

چرا نباید با او ازدواج کنید؟
شاید در نگاه اول مردی که تا این اندازه به خودش اطمینان دارد برای‌تان جذاب جلوه کند، اما زندگی کردن با یک خودشیفته کار هر کسی نیست. او حتی تمایلی به درمان شدن هم ندارد. چراکه در درجه اول خودش را سالم و بی‌عیب و نقص می‌داند و در درجه دوم دیگران را در اندازه‌ای نمی‌بیند که بخواهند او را درمان کنند. خودشیفته‌ها آرام آرام توجه اطرافیان‌شان را از دست می‌دهند. چراکه انتظارات‌شان از دیگران بسیار بالا و غیرواقعی است.

-----------------------------------------------------------------------------

قبل از ازدواج این حرف ها را نزنیم!!!!
وزن بدن در عمکرد جنسی موثر است...
رابطه جنسی از راه مقعد
عکس لورفته از مهناز افشار در پارتی خصوصی
داستان شب زفاف
عكس لخت و باسن بزرگ در شبكه ايران + 18
زیبا بروفه و پریناز ایزدیار در استخر
دخترا اینو ببینید خجالت بکشید
افزایش دختران ساپورت پوش در تهران!+عكس
عکس نیمه لخت از الناز شاکردوست
«نه» شنیدن دختران از خواستگار
عملکرد جنسی در مردان مبتلا به بزرگی خوش خیم پروستات

همسر آینده,انتخاب همسر,زندگی مشترک,دانستنیهای قبل ازدواج,دانستنیهای قبل از ازدواج,آموزش روابط زناشویی,رابطه دختر و پسر,خواستگاری,روابط جنسی,دانستنیهای جنسی,روابط زناشویی,آمیزش جنسی,دستگاه تناسلی زنان,دستگاه تناسلی مردان,دستگاه تناسلی,شب زفاف,کاندوم,انواع کاندوم,پرده بکارت,درمان زود انزالی,زود انزالی,خودارضایی,اعتیاد به خودارضایی,عوارض خودارضایی,میل جنسی,

برای پیشگیری از این گونه مشکلات، لازم است دختر و پسر جوان با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی با پرسش‌های کلی سودمند از جهتگیری‌های مثبت یا منفی کلی فرد در این زمینه شناخت بیابند و با آگاهی دست به انتخاب بزنند.

بسیاری از جوانان به تقلید از بزرگ‌ترها یا پیروی از عرف اجتماعی، ترجیح می‌دهند صحبت در این زمینه را به بعد از ازدواج موکول کنند؛ زمانی که شاید بهتر و راحت‌تر بتوانند صحبت کنند و خواسته‌های یکدیگر را بشنوند و درک کنند.

آیا بعد از ازدواج، برای صحبت در این زمینه دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج، یکی از همسران متوجه شود که با دیگری در این باره توافق ندارد، راه‌حل چیست و چه باید بکند؟ آیا بعد از ازدواج، براحتی می‌توان به علت اختلاف در این زمینه، در انتخاب خود تجدید نظر کرد و... .

با توجه به فرهنگ جامعه ما، سخن نگفتن در این زمینه و مشخص نکردن نگرش‌ها و احساس‌های کلی درباره آن، امری طبیعی است، اما تجارب بالینی متعدد بسیاری از روان‌شناسان نشان داده است که این نگرش فرهنگی در عصر امروز چندان درست نیست. چه‌بسا بسیاری از زوجین به واسطه اتکا به این اندیشه فرهنگی و حیای افراطی متعاقب آن یا لزوم ندانستن پرس‌وجو در این باب، بعدها پس از شروع زندگی مشترک متحمل آلام بسیاری شده‌اند که در نهایت نیز فرار را بر قرار در زندگی ترجیح داده‌اند.

برای پیشگیری از این گونه مشکلات، لازم است دختر و پسر جوان با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی با پرسش‌های کلی سودمند از جهتگیری‌های مثبت یا منفی کلی فرد در این زمینه شناخت بیابند و با آگاهی دست به انتخاب بزنند.

کی درباره مسائل جنسی صحبت کنید؟​
صحبت کردن درباره مسائل جنسی، باید در جلسات نهایی خواستگاری انجام شود. پس از آن که تحقیقات کامل شد و دو طرف رضایت خود را برای ازدواج اعلام کردند بهترین زمان است، اما به یاد داشته باشید در این کار باید حرمت خود و همسر آینده‌تان را نگاه دارید، اگرچه قصد ازدواج شما قطعی است، اما بدانید هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوی فرد مقابلتان هستید.

بنابراین با اشاره‌ای کوتاه طرف مقابل‌تان را متوجه این نکته کنید که تمایل دارید در این زمینه هم، صحبتی داشته باشید. پذیرش یا عدم پذیرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسش‌ها، علائم غیرکلامی قابل مشاهده هنگام پاسخگویی (شرم و حیا، سر به پایین انداختن، سرخ شدن، نگاه‌های تیز، خیره و...) فرد مقابل بسیار مهم است و شما را متوجه بسیاری از مواردی که شاید برایتان ناملموس بوده است، می‌کند. پس شما می‌توانید ارزیابی نهایی خود را سنجش این مولفه مهم زندگی قرار دهید.

از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسی بین دو نامحرم، جزو حرف‌های ممنوعه در این دوران است و یک تابوی اجتماعی قلمداد می‌شود، بهتر است صریحا درباره مسائل جنسی پرسش نکنید و خود را در معرض تهمت قرار ندهید. با یک پرسش مستقیم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشیند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که براحتی توانستید چنین پرسشی داشته باشید.

این سوالات را بپرسید
به طوری کاملا محترمانه و با الفاظ غیرمحرک سوالات خود را بپرسید. سعی کنید سوالاتی بپرسید که نگرش‌ها و جهتگیری‌های کلی فرد را مشخص کند. از وارد شدن به جزئیات مساله بپرهیزید. لازم است در حین پرسش به رفتار فرد مقابل توجه داشته باشید. اگر اصرار در پرداختن به جزئیات رفتار جنسی را در گفتار او مشاهده کردید، بسیار احتیاط کنید و دقت داشته باشید واکنش‌ها و نگرش‌ها، حساسیت‌ها و پرسش‌های جزئی می‌تواند نشانی از وسواس جنسی یا برخی از ویژگی‌های نامطلوب اخلاقی باشد.

نمونه‌ای از سوالات قابل پرسش
در دوران مجردی با نیازهای جسمی، جنسی و روحی و روانی خود چه می‌کردید؟
شما درباره مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟
در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟
چقدر در زندگی به رابطه جنسی بها می‌دهید؟
چقدر در زمینه مسائل جنسی اطلاعات دارید؟
از چه منابعی اطلاعات جنسی را دریافت کرده‌اید؟
به نظر شما نقش اصلی زن/ مرد در رابطه جنسی چیست؟
به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسی متفاوت است؟ چرا؟
نظر شما در مورد جذابیت‌های جسمانی ـ جنسی همسر آینده‌تان چیست؟
از روش‌های محبت کردن و عشق ورزیدن چقدر اطلاع دارید؟
آیا خود را به لحاظ جنسی، فردی سالم می‌دانید؟
چقدر با مشکلات جنسی و انحرافات جنسی آشنایی دارید؟
انتظارات و سلیقه‌های جنسی شما چگونه است؟
وجود فرزند چقدر برای شما ضرورت دارد؟
نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟
آیا حاضرید برای آگاهی بیشتر و دقیق‌تر از روش‌های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان یا متخصص مربوط مراجعه کنید؟
آیا اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شوید، چرا؟

با پاسخ به این پرسش‌ها می‌توانید مانند دیگر ابعاد ارزیابی‌های خود، این مولفه مهم را نیز مورد بررسی قرار دهید و یک نمای کلی از رابطه جنسی و چگونگی آن در ذهن خود داشته باشید تا بعدها در زمان عقد آن را تکمیل‌تر کنید.

قبل از ازدواج این حرف ها را نزنیم!!!!,دانستنیهای قبل ازدواج,دانستنیهای قبل از ازدواج,آموزش روابط زناشویی,رابطه دختر و پسر,خواستگاری,روابط جنسی,دانستنیهای جنسی,روابط زناشویی,آمیزش جنسی,دستگاه تناسلی زنان,دستگاه تناسلی مردان,دستگاه تناسلی,شب زفاف,کاندوم,انواع کاندوم,پرده بکارت,درمان زود انزالی,زود انزالی,خودارضایی,اعتیاد به خودارضایی,عوارض خودارضایی,میل جنسی,

این که فکر کنید هر مردی سلیقه خاص خودش را دارد و ممکن است بر اساس معیارهای فردی همسر آینده اش را انتخاب کند کاملا درست است اما در کنار آن باید به یاد داشته باشید که مردها، هر چه باشند مرد هستند و خصوصیات کم و بیش یکسانی دارند. بر همین اساس هم خصوصیات زنی که برای زندگی آینده شان می پسندند، در برخی موارد مشابه است.